居然还藏着这么好的文章没有发布

可以说是我半年来的思想顶峰

初次见面的朋友初次见面 好久不见的朋友好久不见 人在凤凰古城 喝着酒吹着江风看着夜景听着快乐小分队写着文 一如既往的，我能写的只有我自己 今天就来描写一下孤独感吧 一天没和人说话是什么感觉，可能很多人都体验过 但是一天没和人交流呢 现代人喜欢用微博，朋友圈进行心情描述 用QQ和微信来和人闲扯 而我既不发表什么，也不和任何人说些什么 我只是管自己活着而已，管自己消磨时间 尤其是辞职以后，更是这样 一直没有汇报过，但是其实我已经辞职快四个月了 辞职的理由？太多了 最主要的是我每天无所事事，真的是太无聊了 每天只是看着时钟到该到的地方而已 曾经对这份工作抱有过幻想 但是日复一日却没有任何变化 我在这里做什么呢 对自己产生了怀疑 没有了成就感，自己的存在可有可无 没有什么非自己才能做到的事情 这几年来，长进的也只有开车技术而已 确实学到了不少的东西 但是也就如此而已 工作找不到激情找不到意义 连自己的存在都会怀疑 自己是否被需要着呢 每天烦恼着烦恼着 最终还是离职了 在家里一宅就是四个月 从端午节去南京开始 一直一直到现在 问我怎么不去找工作 我啊 完全不知道做什么好 25岁的我 从来都是想做什么做什么 尽可能的满足自己 自由自在的活着 但是你要我问实际上做到了什么呢 我实在是找不到什么答案 我真的真的一事无成 唯一值得夸耀的只有对动画漫画的爱 但是啊，却和所谓的二次元格格不入 你看那些二次元软件的动画 我尽然一个都不看 也是 我只是宅在自己的世界里 喜欢自己喜欢的东西 很少推荐给别人 甚至从来不和别人说我有多喜欢这部作品 我的爱是偏执的 是不知道该和谁产生共鸣的 就是说我很喜欢很喜欢一样东西 但是没有任何人知道这件事 我也从来不和人说 没有人知道我会为一句台词哭上多少时间 没有人知道我听到一首曲子可以停下车来好好哭一会儿 我啊，感情上实在太纤细了 太容易产生共鸣，太容易代入角色，太容易感动 大概是因为我没有自我吧 过去的自我慢慢的磨灭了 现在的自己到底是自己还是行尸走肉已经分不清了 每天只靠喜欢的东西消磨时间 我真的还算是一个人么 我自己也不太清楚 四个月间我去了不少地方 但是不管去到哪里 总是会想起她 是啊 如果我和她来到这里会怎么样呢 会发生什么样的对话呢 我居然都想象的出来 明明连脸都忘记了 点点滴滴却刻在了心里面 走到哪里都是她的影子 那个背影 那个红唇 那缕秀发 那身打扮 穿梭在人群中 所见所闻所想居然都是她 仿佛永远逃离不了 要到何时才能忘怀呢 或者说有忘记的必要么 大概没有吧 反正心里空荡荡的 也没有什么关系 就让她住在那里好了 我想了很久我要找一个怎样的女孩 最近的结论是 无论如何都能认可我的人 这个答案忘记是哪里来的了 起初我是否定的 但是这个想法一直都挥之不去 确实 比方说我为什么这么喜欢加藤惠 因为不管主角做了什么脱线的事情 惠都能理所当然的接受 就是这样不管是怎么样的自己 都能认可都能接受 想要这样温柔的女孩子 有人会说 这不是你妈嘛 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈 不要啦 我要年轻可爱俏皮会耍个性的女孩子啦 但是却一直能够包容我 即使是一事无成什么也没能做到的我 也能和我在一起 鼓励着我，支撑着我 25岁的我连父母都没能报答 却想着要报答能够这样对待自己的女孩子 真是够了，这样的废材是社会不需要的人啊 这样每天刷着论坛，刷着微博 不知道自己在寻找着什么 只是挥霍着青春的自己 已经说不清有多讨厌这样的自己了 但是有什么办法呢 我就是我 再怎么样也只有接受自己 但是啊 翻通讯录的时候 没有可以联系的人的时候 真的觉得很难过 没有和人产生联系的活着 真的还算是活着么 我啊 只有在跑步骑车达到自己的极限的时候 才会感觉到自己真的活着 以前不觉得 最近觉得 自己真的是世界上最矫情的那批人 真的也许有人来骂我一顿 我就乖乖的去工作了 乖乖的上班 乖乖的做一个普通人 但是必然是没有这样的人的 父母早就看不下去了 但是一直以来的放任主义 也说不了我什么 况且我也还是花着自己的存款 即使是存款也是最后一笔了 下个月开始几乎已经没有钱了 想要买的东西什么也买不到 然后由于时间太多 想要买的东西越来越多 无法满足自己的需求的时候 也许是我走出去工作的时候吧 也许吧 我对自己有过很多奢望 有些达成了 有些遥不可及 今年的甲铁城的卡吧内力虽然是一部烂片 但是有一句台词我喜欢 我啊，要成为令自己自豪的人 在新加坡喝酒的时候 和人讨论了一下什么才是正义 事情要说到我在图书馆的时候 有个人在打电话，用着正常说话的音量 我虽然有点不满打扰我看书，但是也没多少意见，甚至开心的从他的对话分析他是怎么样的人 这时候有人有意见了，懊恼的吼了一句，打电话出去打 嗯，这件事情中打电话的人毫无疑问的错了，但是吼人的人却也没办法得到我心 我的正义感似乎怪怪的 别人在做不好的事情，我不认同，但是我不会阻止 我能约束的只有我自己，别人我管不着 这是我一直以来的正义观 因此不管遇到多少恶劣的事情 我都不会有多少生气 但是我会很伤心 伤心尽然有这么多人在做着这么错误的事情 对我影响最大的就是弹幕 人与人之间为什么总是要争吵呢 我啊，看不惯的人就会无视 从来不会说别人什么 但是为什么就是有这么多人一定要去攻击别人呢 尽然有这么多这么多的人以攻击别人自豪 我感到无比的悲伤 到底是我有问题，还是别人有问题呢 我无法明白 我永远无法成为那样的人 我想相信人性本善 但是就是有这么多人什么事情都没有就是要攻击别人 这股悲伤的感觉一直挥之不去 人性如此丑恶，我却什么也做不到 我不是圣人，我只是一介凡夫 我能做到的只有管好自己 手中没有剑 所有我能守护好的 只有我触手可及的地方 回想一下 这几年我根本没有交到什么朋友 我想不到我有什么能吸引别人的地方 因为我甚至不会和别人聊我喜欢的东西 是否这个世界上某个角落 有个女孩子戴着贝雷帽 走在长长的坡道上 随风飘下帽子 等着我去捡呢 现实中啊，并不会有电视剧那样的邂逅 因为啊 现实世界可没有什么慢镜头 再美妙的一秒也只是普普通通的一秒而已 眨眼就过去了 甚至来不及回味 如果真的有人连这样的我都能包容 请务必联系我 请和我交朋友吧，即使是谈谈海贼王，我都能说上一辈子，即使我从来没和人说过