抑郁症

早上起来读日记的时候 以为是在看镜子中的自己 以前我绝对也有写过同样的文字

区别是我从来没有问过别人 那些引号里的句子也是我自己的各种了断 还有一点是 我一直不想承认自己抑郁

为活着思考有什么错 比起如何活，怎么活，先决定为什么要活有什么错 我只是没有决定好自己演绎怎样的角色而已 没有决定要往哪边走 没有决定要往什么方向走 所以我一直一直在思考 不允许自己沉浸在其他事情中 每当自己开始觉得要快乐的时候 就拿出这个问题来抑制自己 质问自己，连生命的根本意义都没有决定 为什么要做这种可有可无的事情

这是我现在对抑郁症的理解 我也开始承认自己肯定有过抑郁症了 那种一时间做什么都是没有意义的痛苦 仿佛活着就是一种错误 就算马上死了也没什么关系 只是我不会选择主动去死而已 毕竟连死亡也很麻烦

我每天每天的问过自己 要怎样做才好 听着寂静岭2的promise 一遍又一遍，一夜又一夜 把自己逼到泪流满面，也没法解脱 我哭的最多的是 凭什么别人都能有满腔热血在自己的事情上奋斗 我却没有任何执着的事情 明明可以选择轻松的活着 为什么要去这么拼命的实现自己的价值 为什么我没有找到值得我付出生命的事情 事实证明，我根本没有办法轻松的活着 越是轻松，我就越是痛苦 闲的时候怀疑自己的人生价值 帮忙跑个腿却能开心好一阵

基本上我又去打LOL的时候 都是我在选择逃避的时候 毕竟比起抑郁来，对付那些坑比队友轻松多了 所以我可以老是一副无所谓的样子 因为这些事情比起每天在我心里一刀又一刀的问题来说 根本不算什么 但是问题始终得不到解，我也不能允许自己这么逃避，放弃思考

不是我对生活失去了热情 是我不允许自己对生活有热情 在我找到我该做的事情和我想做的事情之前 我有说过那个『绕远路就是我的捷径，我的捷径就是绕远路』理论嘛 JOJO第七部的台词 我真的很喜欢这句台词 说是这句话救了我也没有问题 我对这句话的理解是 每个人都会有自己的终点 有的人从出生开始就一往直前 而我却在大家开始分散的时候，止步不前 到底走哪一边好，哪一边是我的终点 这边走下去对吗，这条路没有问题吗，那条路会不会更好 越走越犹豫，即使在前进也仿佛离终点越来越远 但是也只有走下去，才会知道结果 我的路上永远只会有我一个人，所以只有我自己能告诉自己结果 不管是对是错，走下去就知道了 就算绕远路了又有什么关系，这条远路也是通往终点的必经之路 如果一开始就走正确的道路，同样也会犹豫，也会停滞不前 只有绕过远路，才能理解自己在走的路是正确的路 所以才能在这条路上马不停蹄 只有走下去才能有答案 所以我不再抑制自己了

我大概一直都能很希望能够认可自己 想做特别的人 想要不一样 想做我自己 就半年后的现在而言 我的生活越来越趋向于平凡了 大概只是普通的活着 但是我现在觉得 没什么不好 比如说 我以前觉得吃饭根本无所谓 吃啥都一样，没啥想吃的 甚至想找一种食物可以简单的解决一天三餐的 但是看着电视剧『孤独的美食家』五郎津津有味吃饭的时候 总觉得自己也很开心，一种发自内心的开心 于是我也想认真对待吃饭这件事情了 即使没叫人来，我也会一个人在自己家烤肉吃 我开始对各种各样的事情感兴趣 研究各种咖啡豆 一个人去KTV唱K 保持定期健身 找各种爵士乐来听 看书、听广播、看自己喜欢的乐队 就是字面意义上的普通的活着 我喜欢这种积累的感觉 我也慢慢的喜欢自己了

呀 我不该这么迟写这个的 本来想认真回复 结果拖延症又拖到晚上了 所以思路变得不清不楚了 没有表达出我要表达的意思 我还会再写的 总之抑郁症我深有体会 现在也时不时会犯这种情绪 但是我的结论永远是 请爱上自己