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在我低谷的时候，有很多东西救赎过我，但同时也让我陷入了更深的深渊 这种救赎并不是告诉我问题的答案，而是告诉我，我苦苦思考的问题，也是别人在纠结的问题 把苦楚具体化，把问题抽象出往左走还是往右走，这之后我再也不为现状困惑了 发生的事情就是发生了，追究发生的事情没有意义，重要的是下一步怎么走 教会我这些的正是JOJO和明日之丈 当最高从爷爷那里拿到钥匙，和爸爸说自己要成为一个漫画家的时候 爸爸举出了龙马和明日之丈两个角色 意在说明，你可以选择任何你想走的路，但是既然是自己选择的，就必须自己去背负一切 这个世界上简单的不是选择而是放弃 拳击台上一回合三分钟，随时都可以放弃 丈有无数个机会选择放弃打下去 但是他一次都没有，直到最后燃成灰烬

## 动画吐槽 ### 七大罪 堆了四集没看 十戒刚出场，这实力也太压倒性了 直接完虐现在的最强战斗力 有种一护从尸魂界回来被破面十号完虐的感觉 而这样的对手还有十个 完全就是bleach嘛 我都想看一下四号和梅利奥达斯的大战了 但问题是梅利奥达斯根本已经是最强战斗力了 上面没有尸魂界队长了 四集下来 看来提升战斗力的关键就是直面过去 一个个分别进入过去篇 面对过去不敢面对的东西使自己变得强大 咦，我以为只有四集，结果有一大堆2333 看来有的看了 班的父亲根本就是一次性角色嘛 但是还能看 伊莱恩复活什么的 简直了 看来不死的班也无法抵抗灵活出鞘这一招 另外苍天六连星也太有趣了把 虽然一个个都不是很强的能力 但是放在一起超有趣 哈哈哈哈 傲慢之罪也太有趣了 而且还是杉田智和 有太阳的时候无敌，晚上最弱 太好玩了 发现没有发布，动画更新到哪里来着 总之现在团长很跳，突然一打十 其他人还是老样子

## 2018年5月第一个周末 这周有一个free的周末 感觉有好长时间没有这样的周末了 昨天晚上睡前打算好今天去探索新的咖啡店 还是老样子翻来覆去没做好决定 只定了一个方向 结果早上起来 大雨 蓬勃大雨 去杭州开车又不方便 我家附近虽然有两条地铁线但是都还是有一点距离 啊 杭州交通真不方便啊 应该说，我家交通真不方便 不过我还是收拾好了行李 打算走上路试一试 结果还没到第一个红绿灯就放弃了 算了吧 星巴克将就一下吧 于是我现在又坐回了这家我去的最多的咖啡店 然而其实我对这家店也不怎么熟 我不知道它的很多东西 比如说不知道哪些位置有插座 我也没有喝过星巴克的所有饮品 也不知道今天点的榛果拿铁甜成傻逼 也不知道京吹的ost和咖啡店这么搭 我查了下5号线竟然要在明年5月份才试运营，9月份才开通 工期一共是60个月 足足花了五年时间啊 竟然已经过了这么长时间了 如果不查日历真的是感觉不出来  但是看看窗外的景象 确实离可以用还要点时间 至少也要上面的入口开始建才可以吧 这么想来当初二号线真的很快 大概早就开始动工了吧 我看到的时候已经有入口了 一眨眼就试运营了 到现在我也没有坐过几次 这个周末应该可以做很多自己的事情了 像是把拖了很久的动画看了 把一直没有读的书读了 还可以打游戏，写文章 总有一种生活充满了乐趣的感觉 有很多想做的事情真好啊 今天的我为这种充实感感到幸福

一包新豆 瞬间从厨房跑到了印度尼西亚 妈呀 风味十足 我又重新爱上了手冲 我自己的手冲

好困啊 中午妈妈问我要不要去xx地方上班 别说别人了，在我妈眼里，我也就只有这么一回事 我就这么不堪嘛 当时我问过我们公司里的人 对这份职业有什么看法 对他们来说这是创业，这是一种独立的追求自我的象征 而对我来说却变成了一种自由放荡的意味 不同年龄阶段对职业的理解可以差的很远 以前我不在乎，现在我必须要考虑别人的感觉 想要被接受 渴望被容纳 然后变成一个彻彻底底的普通人 我明白的 我之所以选择这份工作 就是一种妥协 在特别的人和普通人之间的妥协 我想要成为那种很酷，来去自如，朝着梦想不折手段前进的人 不用在意别人眼光，也不用考虑是否被人接受 但是事实没有这么简单 我没有这样的大目标 没有这样的远大理想 所以我选择了自由自在的活着，仅仅只是活着 但是现实点没有什么不好 自我实现能养活自己，可养活不了周围的人 想要承担起他人的重量，就必须要现实 这是一个很好的机会，敲响了我对人生的警钟 我觉得这个月，我需要做出改变了 至少我已经不想待在家里了

我想要的是那份狂气 什么都有，却还妄想驾驭一切 是的，我能

可以更新一下简历了，今年可以走的方向有很多，先从马上可以走的方向走起

是不是还可以做一个无头骑士的聊天室 小程序版本 好像还挺有趣的 微信网页版本应该也可以做吧

做一个发布的音效 用无头骑士那个

硅谷第五季已经开播了 我居然完全不知情 天呐

## 卑劣 我在做的是一份远程的工作 并不需要去公司上班 公司在嘉兴 而公司员工只是偶尔见面，基本都是各自工作 我基本上都是在家工作，或者在咖啡厅 没有上下班的概念，只有任务的概念， 所以也没有传统意义的公司概念。 从某一天起我就害怕和你说。 那是在第二次见面后从姑姑家回来的路上， 顺带把妹妹带回萧山的路上， 我和她很少有单独对话的机会 但是这一次有不少话题可以聊 当然也会提到择偶对象的条件 当她说道『像你这样的工作，我可能不会考虑』 我起初不以为意，后来突然觉得 是啊，本来就只有少部分人觉得很棒而已，世人的观念并不是这样的 而我一直以来都忽略别人的目光，那是因为我只要活在自己的世界里就可以了 别人怎么想的，并不会影响我 但是现在不一样了，万一你也无法认同呢 而且不是万一，而是大概率的无法认同 我开始觉得很怕，很怕被喜欢的人否决 而这份否决更是理所当然的 我选择的工作是基于我对生活的态度 自由潇洒，放荡不羁，享受生活也热爱工作 同时承受孤独和寂寞 说的好听，只是任性而已 非常非常的任性 虽然我的工作伙伴们都已经结了婚，有了家 我也经常用我可以好好的顾家 我有更多的时间来陪自己的爱人，陪自己的家人 诸如这样的理由来说服自己 但是真的到这种情况的时候 我明白，即使这些是真的 我也依旧是自私的 我从来没有问家里要过钱， 也不要他们给我钱 但是也很少孝敬爸爸和妈妈 我知道我早就应该去做， 但是却依旧还在管自己活着 而这种情绪在今天尤为强烈 那是在我回家发现大舅舅住在我家的时候 当我想到他可能要住一段时间的时候 我冒出的不愿意的想法让我非常的厌恶自己 我总是在把自己当家的主人 甚至在未来构图里没有想过爸爸和妈妈 我考虑的总是自己的不方便 虽然爸妈总是说如果我不想和他们住，那就分开住 但是实际上根本就无法实行起来 而这一切的一切归根到我没有能力担负起来 总是由着性子却还要占据一切 我深切的感受到了自己的弱小 而我想要对你隐藏这一份弱小的自私更是让我觉得卑劣 我想成为一个强大的人，一个顶天立地的男子汉 而事实却是在越来越渺小，总是在逃避承担责任和义务 我总是嬉皮笑脸的说着有的没得 减肥也好，锻炼也好 从好几年前我就开始在掩饰自己的弱小了 然而并没有让我变的真正的强大 当你说到我不靠谱的时候，我承认了 而实际上我大概比你想的还要不靠谱 这使我十分的恐惧 同时又时刻提醒着我，不能再这样下去了 我想变的强大，想要稳重，想要脚踏实地 请让这份卑劣感鞭策我前行

今天再一次被家人这个词缠绕 因为之前总是一个人，所以将过且过 可是现在，之后将不仅仅是一个人 家人这个词逐渐开始增加了比重 本来就应该很重 只是一直被我忽略，被我排到后面去 可事到如今可不能再这样了 已经没时间再给我任性下去了 认识到自己的任性的同时，我认识到了父亲的伟大 我的父亲是一个顶天立地的男人 而如今这个世界的负担已经过于严重了 父亲从未对要求过我什么 而我也是由着自己，不主动背负什么 可是在这片蓝天下，能让我自由活动的空间已经不足了 也是时候长大了吧，我

已经从苏州、无锡回来了 如去之前预料的一样 樱花已经全部落光 为数较少的存留的一颗也是被茫茫多的人围绕 人比花多 但至少我们之间的关系是在加深的 至少我觉得是这样的 关于旅游还有一些想写的 暂时先做个总结

天气突然变冷了 明天大雨气温还要降 突然又回到了冬天 但是也无所谓 气温低一点还能多消耗一点能量 就是穿的衣服变多了，活动不是很方便 不过也没有什么大的关系吧 只要没感冒的话

风和日丽，天气晴朗 让人想要讴歌生活的好天气 在这样的日子里，我们迎来了？？？ 不是，不是写这种东西的时候呀 顺利的完成了工作 坐在阳台的沙发上 穿着背心短裤，吹着微风 啊，是春天啊 假期出行前的紧张气氛日益加重 虽然对行程感到不安 又遇雨天，樱花又已经散落 但是无所谓 依旧是一种出远门，离开家里，离开日常的心情 我最近的日子过得很愉快 仿佛在天上漂 枯燥重复的生活重新有了期待 日复一日的漫长岁月又有了盼头 但是有阳光的地方就会有阴影 心中依旧笼罩着些许阴霾 那是现在的我力所不及的 但是这种时候我都会把事情交给老天去处理 就听天由命吧 至少比以前开心多了不是 说到这个，我一直都在想如果是现在的我的话，事情会变得怎么样 但是我最近发现，其实我自己没有多大变化 只是多了一点自我，爱转牛角尖的性格还是没有变 总是自己会被自己绕进去 不是什么好现象 只有不断的提醒自己了 这个月有一个大目标 我希望在五月份的时候能展现出腹肌 去年也想练，前年大概也想 但是今年特别想，有一种再不练就没有机会了的感觉 为此不得不又下一个苦功夫 对未来的幻想总是在鞭策我不断向前 当然也会因为一顿饭付之一炬 但是我依旧乐在其中 在这里写点什么很舒服 之后打算写更多的文稿 首先要把博客整理成能展示给别人看的样子吧 然后要写好多好多的文章 读好多好多的书