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在图书馆借来了『吉卜力的风』 我觉得图书馆的书和自己买的书最大的区别是只挑封面 虽然看了动画二十余载 但是吉卜力的作品我一直没有去接触 我在心里一直设定为吉卜力的作品是需要我能够静下心来去品味的 如果还是过着浮躁的人生，追求着各种欲望，那即使看了也是白看 这种把精彩的事情留到以后的想法不知道你们有没有 即使如此，我还是看了『千与千寻』『红猪』『天空之城』 怎么说，我不是很想用那些营销号的语言来描述这些作品 让我本身就贫乏的词汇变得更加一文不值 但是这些作品确实抵达了我的灵魂 闭上眼睛还能想起那些台词，那些场景，那些曲子 依旧忍不住潸然落泪 那绝非感动、同情、怜惜那样的情感 更接近于惆怅，被挖走了心的感觉 这是我对仅看过的三部作品的印象 这部书是对铃木敏夫的采访 铃木敏夫是谁？ 实际上我对吉卜力也只知道宫崎骏一人 然而动画电影光有导演远远不够 铃木敏夫负责的就是制作人的位置 从一开始的动画杂志编辑 到接触宫崎骏和高畑勋 一起制作风之谷到创立吉卜力 渐渐转行制作人，成为了吉卜力的负责人 目前我读到这里 毫无疑问是一个人男人找到了发挥自己光与热的位置的故事 待续

## 抑郁症 早上起来读日记的时候 以为是在看镜子中的自己 以前我绝对也有写过同样的文字 区别是我从来没有问过别人 那些引号里的句子也是我自己的各种了断 还有一点是 我一直不想承认自己抑郁 为活着思考有什么错 比起如何活，怎么活，先决定为什么要活有什么错 我只是没有决定好自己演绎怎样的角色而已 没有决定要往哪边走 没有决定要往什么方向走 所以我一直一直在思考 不允许自己沉浸在其他事情中 每当自己开始觉得要快乐的时候 就拿出这个问题来抑制自己 质问自己，连生命的根本意义都没有决定 为什么要做这种可有可无的事情 这是我现在对抑郁症的理解 我也开始承认自己肯定有过抑郁症了 那种一时间做什么都是没有意义的痛苦 仿佛活着就是一种错误 就算马上死了也没什么关系 只是我不会选择主动去死而已 毕竟连死亡也很麻烦 我每天每天的问过自己 要怎样做才好 听着寂静岭2的promise 一遍又一遍，一夜又一夜 把自己逼到泪流满面，也没法解脱 我哭的最多的是 凭什么别人都能有满腔热血在自己的事情上奋斗 我却没有任何执着的事情 明明可以选择轻松的活着 为什么要去这么拼命的实现自己的价值 为什么我没有找到值得我付出生命的事情 事实证明，我根本没有办法轻松的活着 越是轻松，我就越是痛苦 闲的时候怀疑自己的人生价值 帮忙跑个腿却能开心好一阵 基本上我又去打LOL的时候 都是我在选择逃避的时候 毕竟比起抑郁来，对付那些坑比队友轻松多了 所以我可以老是一副无所谓的样子 因为这些事情比起每天在我心里一刀又一刀的问题来说 根本不算什么 但是问题始终得不到解，我也不能允许自己这么逃避，放弃思考 不是我对生活失去了热情 是我不允许自己对生活有热情 在我找到我该做的事情和我想做的事情之前 我有说过那个『绕远路就是我的捷径，我的捷径就是绕远路』理论嘛 JOJO第七部的台词 我真的很喜欢这句台词 说是这句话救了我也没有问题 我对这句话的理解是 每个人都会有自己的终点 有的人从出生开始就一往直前 而我却在大家开始分散的时候，止步不前 到底走哪一边好，哪一边是我的终点 这边走下去对吗，这条路没有问题吗，那条路会不会更好 越走越犹豫，即使在前进也仿佛离终点越来越远 但是也只有走下去，才会知道结果 我的路上永远只会有我一个人，所以只有我自己能告诉自己结果 不管是对是错，走下去就知道了 就算绕远路了又有什么关系，这条远路也是通往终点的必经之路 如果一开始就走正确的道路，同样也会犹豫，也会停滞不前 只有绕过远路，才能理解自己在走的路是正确的路 所以才能在这条路上马不停蹄 只有走下去才能有答案 所以我不再抑制自己了 我大概一直都能很希望能够认可自己 想做特别的人 想要不一样 想做我自己 就半年后的现在而言 我的生活越来越趋向于平凡了 大概只是普通的活着 但是我现在觉得 没什么不好 比如说 我以前觉得吃饭根本无所谓 吃啥都一样，没啥想吃的 甚至想找一种食物可以简单的解决一天三餐的 但是看着电视剧『孤独的美食家』五郎津津有味吃饭的时候 总觉得自己也很开心，一种发自内心的开心 于是我也想认真对待吃饭这件事情了 即使没叫人来，我也会一个人在自己家烤肉吃 我开始对各种各样的事情感兴趣 研究各种咖啡豆 一个人去KTV唱K 保持定期健身 找各种爵士乐来听 看书、听广播、看自己喜欢的乐队 就是字面意义上的普通的活着 我喜欢这种积累的感觉 我也慢慢的喜欢自己了 呀 我不该这么迟写这个的 本来想认真回复 结果拖延症又拖到晚上了 所以思路变得不清不楚了 没有表达出我要表达的意思 我还会再写的 总之抑郁症我深有体会 现在也时不时会犯这种情绪 但是我的结论永远是 请爱上自己

有点闲啊 有点没事情做

渐渐的意大利面也变成男子汉料理了 简直变成了包罗万物的方便食品 想要从买番茄开始好好做一碗 

意大利面已经如火纯清了 但是我需要学习如何装盘 

第一次做的时候用的是小锅，锅底油又少，土豆直接粘在了锅底，焦了 之后换到了大锅上，倒上了足够的油，就很顺利地完成了闷锅 忘记拍成品了，因为看起来很棒，所以直接动筷子了 下回需要注意的地方 用大点的锅，锅底先加一层油，铺上蔬菜叶子，然后放满肉，在加上土豆玉米番薯 焖的时候需要间隔的铲锅底，防止底下黏住 归为男子汉料理，基本上就是肉，肉，肉还有肉 蔬菜依旧只是装饰品

   

惰性是一种怎样的东西 我想干什么事情的时候 总是往后拖 时间全在用在本应该是占有碎片时间的事情上去了 我的大脑在拒绝运转 这可不是什么好事情，好现象啊 我必须明确这一点

咖啡豆就是要17g以上才有效果 本来以为15g也够了 结果对比一下 15g泡出来的咖啡只有形没有灵魂

下次有人来的时候 我要把大的显示器拿下来 往后推一波

已过期

## 2017年7月第五个周末 这个月真长啊 长到让人怀疑下个月不会来了 实际上下个月来不来我都无所谓 或者干脆别来算了 有时候也会有这样的想法 大概是因为今天心情并不好 事情之一是 我心满意足的爆炸头被剪掉了 全是我的错 让不认识的理发师处理自己的头发 明明很在意的说 花了好长时间 才营造出的满意感觉 结果一下子就没有了 心情跌到了谷底 第一次这么希望有能了解我的人 不对，是了解我的理发师 不是没有过，但是每一个都没多久就离去了 难道孤独者一定会脱离大众嘛 很难受 事情之二是 我再次了解到 我开始止步不前了 我的经济状况又开始出现问题了 有了很多我想做却做不了的事情 这种拘束感，让我很难受 而让我更难受的是 我有过就这样好了的安逸想法 现在被一棒子打醒的时候 终于明白，现在这样还远远不够 还有很长很长的路要走 现在才刚打开第一扇门而已 我以为我坐的是高铁 把事情交给了时间 当我以为到了下一站的时候 结果只是在高铁边上迈着微弱的步伐而已 根本连上一站都还没有走出 还不够啊 还远远不够 但是我确实是在前进的 只有这一点我不会否认 和去年的原地踏步不一样 我在前进 朝着我自己选择的方向 没有绕远路 也没有走近路 只有这一点让我安心 接下来只要继续努力就可以了 别停下来 把油门踩下去 能鼓励我的，能认可我的 只会有我自己

周五 周六 三小时 百威十二支套餐500+洗手间40元 或者130元1小时 歌倒是齐全 虽然有些没有原唱 工作日只要180包3个小时

想了半天，决定不了吃什么 生活水平低下，能选择的豪迈太少了 结果还是自己做意大利面

气死我了 为什么我中意的理发师 都没多久就不在这家店做了 老子养了半年的爆炸头 突然就被剪没了 剪成需要打理的样子了 老子就是因为不想搭理所以才烫卷任其爆炸的 为什么不明白 真的，再也不去这家店剪头发了 我要找一个一辈子的理发师 接下来的人生都交付给他 如果世界上只有一个知己 我希望他是我的理发师