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17年8月第三个周末 八月份的标题虽然是永无止境的八月 但是八月过的也太快了 有一种七月份过了两个月的感觉 按学生的时间感来说 这不是暑假都要结束了嘛 那个时候的我总是一边忧心忡忡一边又继续玩自己的 不是说不想上学 只是不想改变当前的状态而已 就像放假前我也并没有很开心 只是比起上学->假期而言 假期-》上学更需要勇气罢了 我大概就是这样懒惰的人 我现在越来越能理解我到底有多懒惰了 就像工作前-》进入工作状态 总是要花很多很多时间在做些无意义的事情上 我不知道每天按了多少遍微博的刷新按钮 还有论坛的帖子 有时候会收获一些有趣的事情 但是更多时候只是单纯的浪费时间 可是有一种如果不做这些事情就没法好好做事的感觉 这种时候我才明白编辑的意义 那些有用没用的信息都会先通过编辑来筛选，然后再递到我眼前 但是现在的时代越过了这一层 虽然信息量是多了 但是吸收到的越来越少了 所以最近想让自己养成看更多杂志的习惯 有的时候我甚至要拖到晚上健身回来才能进入工作 会有一种身体reset了一下的感觉 和睡了一觉差不多 不对，我的睡觉还没有这样的效果 实际上我不是很喜欢睡觉 根本只是单纯的占据时间嘛 而且还不只是睡眠时间 从准备上床到真正入睡+起床到进入状态大概要占据我50%的人生 虽然我也没有别的事情可以做 但是就是不想被睡觉占去了 当然如果能像别人一样，说睡觉就能秒睡 那我还是能接受的 秒睡真是了不起的能力呀 和能吃、能喝差不多等级 啥都能吃啥都能喝不是很棒嘛 以前不在意的时候，一个人战一个全家桶没什么问题，还能解决掉那瓶可乐 现在别说可乐不想喝，我去吃一个中式快餐把我腻了一个晚上 以前明明是我的工作餐啊 上星期沉迷于歌MACROSS的音游 趁活动肝了一波 本来觉得分数应该够进前一万位了 结算前一个晚上就少打了点分 结果原来大家都在卡死线 等我起床的时候已经跌出一万五了 而且我还偏偏漏算了一个小时 忘记时差了 所以起床的时候已经没有多少时间了 有一种干了一个礼拜前功尽弃的感觉 虽然运营方也很小气，没多少奖励 但是明明可以做到的事情没有做到 不是很开心 本来打算练出腹肌再去海边 现在看来怕是这辈子也去不了了 所以趁着夏天还没有结束 还是打算组织一波 选地方也好，组织人也好，安排时间 这些事情都不是很好做 我也不会游泳，说不出海边有什么好 但是我就是想搞事~ 在自己家玩的方案越来越少了 想要干一票大的 这大概就是我歌颂生活的方式 以前我也觉得这种事情都没有意义 去哪里玩都一样 结果哪里也没有去，什么也没有做 现在我会有一种 产生想法到实现想法的成就感和满足感 就算事情本身什么不怎么样 但是我去做了 让我在文章里有东西可以写 就足够了 毕竟我也不想看到我的文字里 每次都是没有答案的话题

呀 今天还是不该喝酒的 一是健身不来就不能喝酒 二是我一喝酒就会吃很多东西很难受 三是夏天不能喝啤酒真的难受 然而我还是灌了伏特加并塞满了胃 如果一个月只打算喝一次酒的话 我想把它用在有意义的事情上 但是又怎么能说这次就是没有意义的呢 喝个酒还要犹豫分析再三 这样的人生根本不有趣嘛 我的生活极其简单 每天醒来到入睡重要的事情只有两件 工作和健身 然后有其他各种琐事，无意义的事，有趣的事来打发时间 难道我练出一身好体魄了嘛？ 实际上今天的测量结果显示 根本没有变化 其实有点沮丧 但是也没有关系 做这件事情很爽比做完这件事情后会得到什么 对我来说重要多了 让我想起今天看到的微博 抄写句子1000遍，开始没人肯抄，出了成就、抽稀有笔以后抄爆的事情 我既不是成就党也不是氪金党 我讨厌为了获得什么而做一些无意义的事情 只要锻炼过程中能获得那种『我还活着，我能做下去，我做到了』的感觉 就已经足够了 我也没想到以前一动不动的我会这么喜欢上锻炼本身 大概这是目前对我来说最有意义的事情了吧 怕是要变GAY，看男人的身体越来越多，而健身房的女人根本不想多看 完了完了，有点慌，先收几本本子压压惊 然后就是工作 其实最近陷入了经济危机 连生活都要开始斤斤计较，别说什么远大梦想了 挣这么点钱啥也干不了吧 如果有人知道一定会对我这么说 ~但就是因为我干了很多想干的事情所以才会这样的呀 我喜欢现在的生活，但是现在的轨迹还没有上高铁 还在步行中，还不能直接通往十年后 我深知这一点

在图书馆借来了『吉卜力的风』 我觉得图书馆的书和自己买的书最大的区别是只挑封面 虽然看了动画二十余载 但是吉卜力的作品我一直没有去接触 我在心里一直设定为吉卜力的作品是需要我能够静下心来去品味的 如果还是过着浮躁的人生，追求着各种欲望，那即使看了也是白看 这种把精彩的事情留到以后的想法不知道你们有没有 即使如此，我还是看了『千与千寻』『红猪』『天空之城』 怎么说，我不是很想用那些营销号的语言来描述这些作品 让我本身就贫乏的词汇变得更加一文不值 但是这些作品确实抵达了我的灵魂 闭上眼睛还能想起那些台词，那些场景，那些曲子 依旧忍不住潸然落泪 那绝非感动、同情、怜惜那样的情感 更接近于惆怅，被挖走了心的感觉 这是我对仅看过的三部作品的印象 这部书是对铃木敏夫的采访 铃木敏夫是谁？ 实际上我对吉卜力也只知道宫崎骏一人 然而动画电影光有导演远远不够 铃木敏夫负责的就是制作人的位置 从一开始的动画杂志编辑 到接触宫崎骏和高畑勋 一起制作风之谷到创立吉卜力 渐渐转行制作人，成为了吉卜力的负责人 目前我读到这里 毫无疑问是一个人男人找到了发挥自己光与热的位置的故事 待续

## 抑郁症 早上起来读日记的时候 以为是在看镜子中的自己 以前我绝对也有写过同样的文字 区别是我从来没有问过别人 那些引号里的句子也是我自己的各种了断 还有一点是 我一直不想承认自己抑郁 为活着思考有什么错 比起如何活，怎么活，先决定为什么要活有什么错 我只是没有决定好自己演绎怎样的角色而已 没有决定要往哪边走 没有决定要往什么方向走 所以我一直一直在思考 不允许自己沉浸在其他事情中 每当自己开始觉得要快乐的时候 就拿出这个问题来抑制自己 质问自己，连生命的根本意义都没有决定 为什么要做这种可有可无的事情 这是我现在对抑郁症的理解 我也开始承认自己肯定有过抑郁症了 那种一时间做什么都是没有意义的痛苦 仿佛活着就是一种错误 就算马上死了也没什么关系 只是我不会选择主动去死而已 毕竟连死亡也很麻烦 我每天每天的问过自己 要怎样做才好 听着寂静岭2的promise 一遍又一遍，一夜又一夜 把自己逼到泪流满面，也没法解脱 我哭的最多的是 凭什么别人都能有满腔热血在自己的事情上奋斗 我却没有任何执着的事情 明明可以选择轻松的活着 为什么要去这么拼命的实现自己的价值 为什么我没有找到值得我付出生命的事情 事实证明，我根本没有办法轻松的活着 越是轻松，我就越是痛苦 闲的时候怀疑自己的人生价值 帮忙跑个腿却能开心好一阵 基本上我又去打LOL的时候 都是我在选择逃避的时候 毕竟比起抑郁来，对付那些坑比队友轻松多了 所以我可以老是一副无所谓的样子 因为这些事情比起每天在我心里一刀又一刀的问题来说 根本不算什么 但是问题始终得不到解，我也不能允许自己这么逃避，放弃思考 不是我对生活失去了热情 是我不允许自己对生活有热情 在我找到我该做的事情和我想做的事情之前 我有说过那个『绕远路就是我的捷径，我的捷径就是绕远路』理论嘛 JOJO第七部的台词 我真的很喜欢这句台词 说是这句话救了我也没有问题 我对这句话的理解是 每个人都会有自己的终点 有的人从出生开始就一往直前 而我却在大家开始分散的时候，止步不前 到底走哪一边好，哪一边是我的终点 这边走下去对吗，这条路没有问题吗，那条路会不会更好 越走越犹豫，即使在前进也仿佛离终点越来越远 但是也只有走下去，才会知道结果 我的路上永远只会有我一个人，所以只有我自己能告诉自己结果 不管是对是错，走下去就知道了 就算绕远路了又有什么关系，这条远路也是通往终点的必经之路 如果一开始就走正确的道路，同样也会犹豫，也会停滞不前 只有绕过远路，才能理解自己在走的路是正确的路 所以才能在这条路上马不停蹄 只有走下去才能有答案 所以我不再抑制自己了 我大概一直都能很希望能够认可自己 想做特别的人 想要不一样 想做我自己 就半年后的现在而言 我的生活越来越趋向于平凡了 大概只是普通的活着 但是我现在觉得 没什么不好 比如说 我以前觉得吃饭根本无所谓 吃啥都一样，没啥想吃的 甚至想找一种食物可以简单的解决一天三餐的 但是看着电视剧『孤独的美食家』五郎津津有味吃饭的时候 总觉得自己也很开心，一种发自内心的开心 于是我也想认真对待吃饭这件事情了 即使没叫人来，我也会一个人在自己家烤肉吃 我开始对各种各样的事情感兴趣 研究各种咖啡豆 一个人去KTV唱K 保持定期健身 找各种爵士乐来听 看书、听广播、看自己喜欢的乐队 就是字面意义上的普通的活着 我喜欢这种积累的感觉 我也慢慢的喜欢自己了 呀 我不该这么迟写这个的 本来想认真回复 结果拖延症又拖到晚上了 所以思路变得不清不楚了 没有表达出我要表达的意思 我还会再写的 总之抑郁症我深有体会 现在也时不时会犯这种情绪 但是我的结论永远是 请爱上自己

有点闲啊 有点没事情做

渐渐的意大利面也变成男子汉料理了 简直变成了包罗万物的方便食品 想要从买番茄开始好好做一碗 

意大利面已经如火纯清了 但是我需要学习如何装盘 

第一次做的时候用的是小锅，锅底油又少，土豆直接粘在了锅底，焦了 之后换到了大锅上，倒上了足够的油，就很顺利地完成了闷锅 忘记拍成品了，因为看起来很棒，所以直接动筷子了 下回需要注意的地方 用大点的锅，锅底先加一层油，铺上蔬菜叶子，然后放满肉，在加上土豆玉米番薯 焖的时候需要间隔的铲锅底，防止底下黏住 归为男子汉料理，基本上就是肉，肉，肉还有肉 蔬菜依旧只是装饰品

   

惰性是一种怎样的东西 我想干什么事情的时候 总是往后拖 时间全在用在本应该是占有碎片时间的事情上去了 我的大脑在拒绝运转 这可不是什么好事情，好现象啊 我必须明确这一点

咖啡豆就是要17g以上才有效果 本来以为15g也够了 结果对比一下 15g泡出来的咖啡只有形没有灵魂

下次有人来的时候 我要把大的显示器拿下来 往后推一波

已过期

## 2017年7月第五个周末 这个月真长啊 长到让人怀疑下个月不会来了 实际上下个月来不来我都无所谓 或者干脆别来算了 有时候也会有这样的想法 大概是因为今天心情并不好 事情之一是 我心满意足的爆炸头被剪掉了 全是我的错 让不认识的理发师处理自己的头发 明明很在意的说 花了好长时间 才营造出的满意感觉 结果一下子就没有了 心情跌到了谷底 第一次这么希望有能了解我的人 不对，是了解我的理发师 不是没有过，但是每一个都没多久就离去了 难道孤独者一定会脱离大众嘛 很难受 事情之二是 我再次了解到 我开始止步不前了 我的经济状况又开始出现问题了 有了很多我想做却做不了的事情 这种拘束感，让我很难受 而让我更难受的是 我有过就这样好了的安逸想法 现在被一棒子打醒的时候 终于明白，现在这样还远远不够 还有很长很长的路要走 现在才刚打开第一扇门而已 我以为我坐的是高铁 把事情交给了时间 当我以为到了下一站的时候 结果只是在高铁边上迈着微弱的步伐而已 根本连上一站都还没有走出 还不够啊 还远远不够 但是我确实是在前进的 只有这一点我不会否认 和去年的原地踏步不一样 我在前进 朝着我自己选择的方向 没有绕远路 也没有走近路 只有这一点让我安心 接下来只要继续努力就可以了 别停下来 把油门踩下去 能鼓励我的，能认可我的 只会有我自己

周五 周六 三小时 百威十二支套餐500+洗手间40元 或者130元1小时 歌倒是齐全 虽然有些没有原唱 工作日只要180包3个小时