不知所措才是人生

项目经历 ### 17年三月 项目职务： 模块开发 项目描述： Ruby on Rails, 一个商城系统的退款单管理功能 项目职责： 1. 开发实际的管理页面 2. 处理前端逻辑和效果 3. 处理后端逻辑和支付接口的对接 项目成绩： 这是碰到的第一个RoR实际项目 借助于RoR代码的易理解性，顺利解读了项目并完成了任务 其中碰到的最大问题还是前端代码的问题 处理js的时候很不顺手，花了很长时间研究和测试 不过也渐渐掌握了js的写法和用法 ### 17年四月 项目职务：模块开发 项目描述： Ruby on Rails, 另一个商城系统的积分商城模块 项目职责： 1. 微信公众号的商城前端页面开发 2. 微信公众号的商城逻辑 3. web管理页面的开发和逻辑处理 项目成绩： 开始处理微信公众号的开发 加深了前端知识的理解和运用 同时熟练掌握了git项目管理，redis技术的运用 ### 17年五月 项目职务：开发负责人 项目描述：Ruby on Rails，一个高尔夫预约系统 项目职责： 1. 微信公众号前端页面的处理和后端的对接 2. 项目功能的逻辑设计和实现 3. web后台管理页面的开发和处理 4. 数据库的开发 项目成绩： 第一个独立完成的前后端项目 完成了除页面设计以外的所有功能 碰到的最大的问题还是在js上 很多js写起来测试起来比较花时间 但是也因此获取了微信开发的大量经验 ### 17年七月 项目职务： 模块开发 项目描述： Thinkphp, 微信小程序的商城项目 项目职责： 1. 小程序页面逻辑对接 2. 后端api开发 3. web后端管理开发 4. 功能更新和版本更替 项目成绩： 开始接触php的框架和小程序的开发 学习掌握了api的开发理念以及小程序端的处理方式 rails没有理解到一定程度不一定跑的起来 但是thinkphp基本上就是写什么就能得到什么 很傻瓜，但是写起来很不舒服 但是优势应该就在于很好跑，所以很多方便很多客户跑起来 ### 17年九月 项目职务： 开发负责人 项目描述： Thinkphp, 微信公众号的二手房项目 项目职责： 1. 公众号页面处理和开发 2. web后端管理和开发 3. 数据库设计 项目成绩： 开始独立负责thinkphp的完整项目 熟练掌握了thinkphp对页面模板的处理 开始根据需求设计开发数据库 更多的时候还是花在用js完成前端功能上 比如说一个地图功能 这个微信项目，进去第一个页面就是地图 在地图上读取数据库中的房源并显示 还需要根据用户地图移动获取对应位置的房源 这个地方花了很长时间研究和开发 最后完成效果还算满意 ### 17年十一月 项目职务： 开发负责人 项目描述： Thinkphp, 多小程序的电商平台管理和配置项目 项目职责： 1. 功能逻辑设计 2. 小程序页面开发和调整 3. API设计和开发 4. 后端管理设计和开发 项目成绩： 用户使用这套插件，可以配置多个小程序， 每个小程序运营一个电商平台 并可以独立配置所有参数 可以独立管理每个平台下的商铺、订单、产品 可以一键生成小程序代码 遇到过一个问题，多个小程序的微信的token频繁起了冲突 排查了所有调用和生成token的地方 给token生成加上了文件锁不行 把缓存机制换到数据库中，加上进程锁，还是不行 排查了好几个晚上确定是系统外的地方在调用这个token 最后更改了token的机制解决了问题 这个项目让我完全掌握了微信开发的经验 ### 18年3月 项目职务： 项目负责人 项目描述： Laravel，小程序的房屋抵押贷款申请管理平台 项目职责： 1. 设计数据库 2. 设计和开发API 3. 设计和开发后台管理页面 4. 对接小程序API并做开发 5. 开发和测试整个申请管理流程 项目成绩： 第二次接触Laravel项目 独立设计和开发了基于restful标准的API系统 基于adminLTE后台管理模板完成后台开发 真正意义上独立从原型草稿上完成了一个项目 ### 18年4月 项目职务：API系统开发 项目描述：ThinkPhp，重构一个已经又相当规模的分销商城 项目职责： 1. 重构数据库 2. 设计和开发一套同时对应IOS、APP和微信服务号的API 3. 参与API对接，测试和调试 项目成绩： 这个项目的问题在于，原系统的逻辑非常复杂 缺乏一个完整可靠的文档 很多地方只能靠经验来决定 导致客户端对接的时候出了很多的问题 处理该项目的时候， 让我产生了需要接触更过大型项目才能遇到更多问题 学到更多的知识

## 2018年5月第一个周末 这周有一个free的周末 感觉有好长时间没有这样的周末了 昨天晚上睡前打算好今天去探索新的咖啡店 还是老样子翻来覆去没做好决定 只定了一个方向 结果早上起来 大雨 蓬勃大雨 去杭州开车又不方便 我家附近虽然有两条地铁线但是都还是有一点距离 啊 杭州交通真不方便啊 应该说，我家交通真不方便 不过我还是收拾好了行李 打算走上路试一试 结果还没到第一个红绿灯就放弃了 算了吧 星巴克将就一下吧 于是我现在又坐回了这家我去的最多的咖啡店 然而其实我对这家店也不怎么熟 我不知道它的很多东西 比如说不知道哪些位置有插座 我也没有喝过星巴克的所有饮品 也不知道今天点的榛果拿铁甜成傻逼 也不知道京吹的ost和咖啡店这么搭 我查了下5号线竟然要在明年5月份才试运营，9月份才开通 工期一共是60个月 足足花了五年时间啊 竟然已经过了这么长时间了 如果不查日历真的是感觉不出来  但是看看窗外的景象 确实离可以用还要点时间 至少也要上面的入口开始建才可以吧 这么想来当初二号线真的很快 大概早就开始动工了吧 我看到的时候已经有入口了 一眨眼就试运营了 到现在我也没有坐过几次 这个周末应该可以做很多自己的事情了 像是把拖了很久的动画看了 把一直没有读的书读了 还可以打游戏，写文章 总有一种生活充满了乐趣的感觉 有很多想做的事情真好啊 今天的我为这种充实感感到幸福

## 卑劣 我在做的是一份远程的工作 并不需要去公司上班 公司在嘉兴 而公司员工只是偶尔见面，基本都是各自工作 我基本上都是在家工作，或者在咖啡厅 没有上下班的概念，只有任务的概念， 所以也没有传统意义的公司概念。 从某一天起我就害怕和你说。 那是在第二次见面后从姑姑家回来的路上， 顺带把妹妹带回萧山的路上， 我和她很少有单独对话的机会 但是这一次有不少话题可以聊 当然也会提到择偶对象的条件 当她说道『像你这样的工作，我可能不会考虑』 我起初不以为意，后来突然觉得 是啊，本来就只有少部分人觉得很棒而已，世人的观念并不是这样的 而我一直以来都忽略别人的目光，那是因为我只要活在自己的世界里就可以了 别人怎么想的，并不会影响我 但是现在不一样了，万一你也无法认同呢 而且不是万一，而是大概率的无法认同 我开始觉得很怕，很怕被喜欢的人否决 而这份否决更是理所当然的 我选择的工作是基于我对生活的态度 自由潇洒，放荡不羁，享受生活也热爱工作 同时承受孤独和寂寞 说的好听，只是任性而已 非常非常的任性 虽然我的工作伙伴们都已经结了婚，有了家 我也经常用我可以好好的顾家 我有更多的时间来陪自己的爱人，陪自己的家人 诸如这样的理由来说服自己 但是真的到这种情况的时候 我明白，即使这些是真的 我也依旧是自私的 我从来没有问家里要过钱， 也不要他们给我钱 但是也很少孝敬爸爸和妈妈 我知道我早就应该去做， 但是却依旧还在管自己活着 而这种情绪在今天尤为强烈 那是在我回家发现大舅舅住在我家的时候 当我想到他可能要住一段时间的时候 我冒出的不愿意的想法让我非常的厌恶自己 我总是在把自己当家的主人 甚至在未来构图里没有想过爸爸和妈妈 我考虑的总是自己的不方便 虽然爸妈总是说如果我不想和他们住，那就分开住 但是实际上根本就无法实行起来 而这一切的一切归根到我没有能力担负起来 总是由着性子却还要占据一切 我深切的感受到了自己的弱小 而我想要对你隐藏这一份弱小的自私更是让我觉得卑劣 我想成为一个强大的人，一个顶天立地的男子汉 而事实却是在越来越渺小，总是在逃避承担责任和义务 我总是嬉皮笑脸的说着有的没得 减肥也好，锻炼也好 从好几年前我就开始在掩饰自己的弱小了 然而并没有让我变的真正的强大 当你说到我不靠谱的时候，我承认了 而实际上我大概比你想的还要不靠谱 这使我十分的恐惧 同时又时刻提醒着我，不能再这样下去了 我想变的强大，想要稳重，想要脚踏实地 请让这份卑劣感鞭策我前行

风和日丽，天气晴朗 让人想要讴歌生活的好天气 在这样的日子里，我们迎来了？？？ 不是，不是写这种东西的时候呀 顺利的完成了工作 坐在阳台的沙发上 穿着背心短裤，吹着微风 啊，是春天啊 假期出行前的紧张气氛日益加重 虽然对行程感到不安 又遇雨天，樱花又已经散落 但是无所谓 依旧是一种出远门，离开家里，离开日常的心情 我最近的日子过得很愉快 仿佛在天上漂 枯燥重复的生活重新有了期待 日复一日的漫长岁月又有了盼头 但是有阳光的地方就会有阴影 心中依旧笼罩着些许阴霾 那是现在的我力所不及的 但是这种时候我都会把事情交给老天去处理 就听天由命吧 至少比以前开心多了不是 说到这个，我一直都在想如果是现在的我的话，事情会变得怎么样 但是我最近发现，其实我自己没有多大变化 只是多了一点自我，爱转牛角尖的性格还是没有变 总是自己会被自己绕进去 不是什么好现象 只有不断的提醒自己了 这个月有一个大目标 我希望在五月份的时候能展现出腹肌 去年也想练，前年大概也想 但是今年特别想，有一种再不练就没有机会了的感觉 为此不得不又下一个苦功夫 对未来的幻想总是在鞭策我不断向前 当然也会因为一顿饭付之一炬 但是我依旧乐在其中 在这里写点什么很舒服 之后打算写更多的文稿 首先要把博客整理成能展示给别人看的样子吧 然后要写好多好多的文章 读好多好多的书

## 2017年7月第五个周末 这个月真长啊 长到让人怀疑下个月不会来了 实际上下个月来不来我都无所谓 或者干脆别来算了 有时候也会有这样的想法 大概是因为今天心情并不好 事情之一是 我心满意足的爆炸头被剪掉了 全是我的错 让不认识的理发师处理自己的头发 明明很在意的说 花了好长时间 才营造出的满意感觉 结果一下子就没有了 心情跌到了谷底 第一次这么希望有能了解我的人 不对，是了解我的理发师 不是没有过，但是每一个都没多久就离去了 难道孤独者一定会脱离大众嘛 很难受 事情之二是 我再次了解到 我开始止步不前了 我的经济状况又开始出现问题了 有了很多我想做却做不了的事情 这种拘束感，让我很难受 而让我更难受的是 我有过就这样好了的安逸想法 现在被一棒子打醒的时候 终于明白，现在这样还远远不够 还有很长很长的路要走 现在才刚打开第一扇门而已 我以为我坐的是高铁 把事情交给了时间 当我以为到了下一站的时候 结果只是在高铁边上迈着微弱的步伐而已 根本连上一站都还没有走出 还不够啊 还远远不够 但是我确实是在前进的 只有这一点我不会否认 和去年的原地踏步不一样 我在前进 朝着我自己选择的方向 没有绕远路 也没有走近路 只有这一点让我安心 接下来只要继续努力就可以了 别停下来 把油门踩下去 能鼓励我的，能认可我的 只会有我自己

#不定期日志 ## 17年7月第三个周末 勤快的我在隔周又进行了一次更新 其实是因为这两天在感冒 迷迷糊糊的 然后现在终于恢复了六成功力 只是找不到事情做了 至于剩下的四成 大概什么时候的我都是使不出来的吧~ 呀 感冒的时候昏昏沉沉的那种感觉还是真的难受 确实已经很久没有感冒了 所以越来越忘记这种感觉了 以前可是常年都伴随着感冒的 都已经不当回事情了 现在偶尔来一回，反而有点吃不消 身体在不断提醒自己，快点休息 干不来别的事情，只能发呆 稍微好一点了才能开始看动画 于是我补掉了很多之前打算要看的动画 花牌情愿1-2季，高达V 我自己也想不到的快速补番 简直梦回十年前 三天看完海贼王 哇 那个夏天真的哭的死去活来 我真的三天三夜，舍不得睡觉 一集又一集的看下去 泪点越来越低 想着ONE PIECE赛高，我也要去找这样的同伴 然后高中决定住校，想要尽可能的融入到集体中 就结果而言，还是失败了吧 还是做了一个我行我素的我自己 嘛 对我来说夏天就是这样的感觉 无尽的补番和RPG 一想到夏天就会想到AIR的曲子 充满了夏天的味道 想象夏天的时候 总是出现动画里的场景 也没有错 大概对我来说，夏天是没有实体的吧 毕竟一直在空调间里 倒不如说，没空调根本就活不下去吧 在杭州 其实也可以承受 发烧的时候，我就没有开空调过了一天 第二天睡衣都湿透了 想着，反正要出汗，就尽情的出吧 嘛，至少日子还是可以过的 只是不能思考而已 没有好的环境，就没有办法做我自己了 所以这周本来打算计划一个一泊二日的海边计划 结果有一个复杂的工作派来 而且工作结束后就感冒了 讨论计划赶不上日程 暂时搁浅 我想做一个类似论坛的系统 然后收集各个地点的情报 可以一起讨论怎么计划 其实我也没有多想去海边 大概我只是想和大家一起玩而已 渐渐的一个人已经找不到有趣的事情了 连想补的番也越来越少 想玩的游戏也越来越没劲 不得不找些事情来做 想要保持我行我素还挺难的 对了 最近又爱上了JAZZ 因为看了BLUE GIANT的漫画 呀 这漫画真棒 要是有中文的单行本就好了 于是最近有点想买CD 但是买来CD根本没有地方播放嘛 唯一能放的只有车上 但是车上毕竟待的时间又不长 呀 这个矛盾要是有办法解决就好了 只买数字版的，又感觉没有那种仪式感 真苦恼呀 真苦恼

#定期日志 ## 17年7月第二个周末 这周做个总结的话 终于把新搭建好的舞台邀请朋友们来了 实际上我一直以怎样才能更愉快的举办PARTY目的来改变房间的布局 目前效果还算满意 于是我越来越不想要出门了 家里实在太完美了 所有我想要的东西家里都有 除了“人”以外 然而我可能最不需要的就是人了 虽然我经常这么说 但是我最近越来越难了 填充自己的时间居然变成一件难事情了 以前都可以用出去买个饮料 去喝个咖啡 去吃个饭来消磨时间 现在这些事情都可以在家里做 没有出去的意义了 以前还有出去看个书等等需求 现在家里才是最好的阅读环境 实在没有什么别的出去的理由了 所以不知道对我来说是件好事还是坏事 但总之 家里很舒服 实在太棒了 有一个家 ### 于是我试着去找一些别的事情做 我找到了合适的学习日语的方法 就是把歌词里的汉字逐个写成平假名 看到一个汉字不会念实在太难受了 明明能听懂意思，却不能念不会写不会说 所以至少能念出来的话，又有点进步了 效果还挺好的 至少以前卡词的歌都能顺利的唱下去了 于是又多了很多欢乐 我每周二下午都会自己跑去KTV唱歌 虽然依旧还是一塌糊涂 但是自娱自乐很开心 感受到自己在进步也很开心 找到意想不到的歌也很开心 消耗精力也很开心 能作为定期活动持续下去的话就好了 可惜还有很多很多想唱的歌KTV没有 真是太遗憾了 虽然就算是有，我也唱不好 但是至少给了我机会嘛 拼了命去练习的话，总能拿出手的 据说还有收录的歌更多的KTV 等我变强了，一定要去唱个开心 我想试着写一下第二部小说 但是好难 闹内的思想太过于混乱了 难以抓住型 于是我回去看了一下第一篇小说 为什么完成度这么高 明明是我一个下午做好思考 一个晚上写出来的 结果我每次看都会有新的收货 仿佛拥有着灵魂 就像在审视自己一样 有很多害羞的地方 但是也有很多自满的地方 有很多想给别人看的地方 也有很多不想拿出来的地方 把我的一切映射在文字里 就形成了这个故事 但是却没办法复刻 第二篇小说的故事原型到是有了 基于一个梦，去年做的，一直念念不忘 我记在笔记里，每次翻一翻，完善一下 但是东西太杂了，无法汇成一个整体 仿佛就像失去了灵魂一样 也许还不是时候，也许我根本不是这块料 但是我切实抓到过几次主题 只是每次都散了 如果再加强几次印象，也许就能捕捉到了 大概这就是所谓的灵感的东西吧 真想看啊，第二个故事 我绝对是我最大的，并且唯一的粉丝 毕竟我对第一个故事爱不释手，不知道看了多少遍了嘛 虽然还有很多问题，但是我也不想去改动 期待我老师的新作！ 最近一直在纠结一件事情 安野希世乃在7月22日要来北京 有个签售活动 暑期漫展之类的活动有很多 ワルキューレ的铃木和JUNNA也要来BML 但是怎么说 我最近最痴迷的那个CV要来北京签售哦 作为加藤恵的CV，ワルキューレ的领队 我专门做了一个歌单，无限循环她的歌 把她的所有广播节目翻出来看了一遍 可以说是我近十几年来最迷的一个女CV了 上一个可能是平野绫 只是那个时候没有那么多资源 还记得毕业本上女偶像写的是平野绫 当然其他所有偶像一栏写的都是杉田智和 对了，还有ゆかな呢 嘛，ゆかな呢，怎么说，是因为声音太好听了，所以想不断的听 但是更多的可能也是因为她和杉田是关联的，所以在意的更多一点 安野希世乃，怎么说，是渐渐从角色转移到她本人身上了 当然也因为她和恵简直就是一身同体 所以我纠结的当然是我是否要为了见她一面专程去北京跑一个来回 以后或许再也没有这个机会了 现在她作为要队，作为恵活跃 以后可能会有更多的角色，更多的位置 但是那些不一定是我熟知，或者说我喜欢的 现在可能处于最喜欢安野的时候，并且在这个时候她来到了北京 是不是要错过这次机会呢 我不是一直在说，要找到点执着的事情么 不想要再做一个不执着于任何事情的人 想找一点有趣的事情么 可以每次有有趣的事情出现的时候 却都一件又一件的从手中流逝 然后感叹自己没有执着 只是自己不去做了罢了吧 不管去还是不去，我都希望自己能做出决定 做出不会后悔，有担当的决定 ### 空调这东西真是一开就停不下来了 那么我的生活还在继续 一个人寻找有趣的事情的旅途 如果有所发现的话 我会继续发表的

## 我的女主角 最近沉迷于一个声优 安野希世乃 在路人女主中演绎的加藤恵 在超时空要塞三角中演绎的要队  注意到她是因为恵的角色歌M♭ 我虽然很喜欢这个角色 但是没想到会有这么棒的角色歌 超过了动画的其他元素 作画啊，监督的性癖啊，明场面台词啊，声优的演绎啊，戏里戏外的事情啊 但是真正让我沉迷的是因为马三角的演唱会 ワルキューレ的2ND LIVE 如果你看过马三角的动画但是没看过这个LIVE请务必去看一下 我可以说是马三角这部动画拖了后腿 本来我没觉得这次的MACROSS的歌好听 毕竟MF的时候，曲曲都是这么惊艳又绝妙 即使我当时对MF动画本身的评价也不高 但是要是放到现在，已经可以大杀四方了 ### ワルキューレ的2ND LIVE 我已经上上下下不知道看了多少遍了 有种中毒上瘾停不下来的感觉 实际上我也试着边看LIVE边去健身房 结果有种狂暴化拼了命的感觉 最高的时候心跳过了200/min 比CD、比动画、比任何其他时候听到的这几首歌还要棒 LIVE大概就是有这样的魔力 整个身体都没法静下来 心中的骚动更是停不下来 终于可以理解为什么会有WOTA了 ### 安野希世乃 而在其中作为队长的安野希世乃 真正的让我开始注意起这个人来 事实上我之后去看了很多安野的EVENT 只有这场LIVE中颜值是最高的 其他时候都是成气球状，一会儿鼓起来，一会儿又瘪下去 真是厉害了 而在不起眼女主的广播中 我所认识到的安野简直是恵的分身一样 发挥着不起眼个性 但是很安心

## 我想要的家 能让我沉迷其中的事情不多，装修算一件 虽然我没有经验，但是我乐于幻想 我认为爱最美好的时候就是一起生活 原谅我跳过和你相遇，相识，相知的每一步 因为当你出现在我眼前的时候， 我已经在构思我们的家了，属于我和你的家。 不知道你会不会做饭，愿不愿意做饭 但是至少我们需要一台洗碗机 即使你不会也没关系，我热衷于开发各国料理 你只要充当试吃员就可以了， 每天在YouTube 上寻找各种教程，然后拿来给我 但是我是拖延症患者，所以一定要先买好材料 不然我们总会因为缺少什么没法开工 我虽然会炒菜，但是我基本不做中国菜 所以我想设计成开放式厨房带上围绕式的吧台 我觉得看着对方为自己带上围裙是件很幸福的事情 至少我想象中有着你跑过来让我帮你打结的画面 可爱极了，也许你根本不是这样的性格 我们的厨房够大，虽然我们平常只有两个人 但我想要一起操作，一起料理，一起吃饭， 一起吐槽这次的菜什么水平 和上次去的那家店比怎么样 实际遇到你之前我根本没怎么去外面的店吃饭 大概我在等你的出现吧 同时吧台的设置也是为了招待朋友们 我的朋友不是很多，但是我很喜欢招待他们来玩 我会时不时的已各种名义举办爬体 为了调剂枯燥的生活 我本来励志于成为一名爬体举办者的 但是我不善于交朋友，所以每次都是几个人小聚 即使如此，我也乐此不疲， 我想让我们家成为这样的地方 能欢迎人来的地方， 能成为朋友们的一种依靠的地方 也希望你的朋友们能喜欢 举办圣诞爬体，一起交换礼物可以说是我的梦想了 然后吧台旁边，我打算放一个卡座 我想营造一种我们随时在家里约会的感觉 喝着自己泡的咖啡，吃着自己烤的曲奇 听着自己喜欢的歌，和自己喜欢的人在一起 不用在意时间的流逝，不用在意人来人往 因为这是家里嘛 这块地方我想打造成咖啡店的感觉 这也是我的梦想，连名字都取好了 之后是我在纠结的客厅和书房的问题 不知道你有没有看书的习惯 我是那种如果捧起一本书就非把他看完为止的类型 但是我捧起书的要求很苛刻，或者很矫情 至少要合适的椅子或沙发 不知道你是怎样的工作 会不会需要在家里办公， 不知道你平常有什么样的爱好 至少你应该也喜欢追点什么剧吧 而我呢，应该会在家里办公 我不希望因为书房的设置导致我不得不去私人空间 我想要一起在客厅里 所以我打算在客厅里设一面墙的书柜 这里将摆上我们俩所有的收藏品 所有去过的地方带回来的纪念品 关于墙的装饰，不知道你有没有看过权力的游戏 我一直一直想把一个人物画成油画挂在我们的墙上 附上他们家族的族语『HERE WE STAND』 所以办公区域也会在客厅 也许是万能的大长桌 也许是靠墙边的办公桌 客厅也必须装上家庭影院 我有数不尽的故事想和你一起看 你会喜欢什么类型的片呢 看到这个情节的时候，你会露出怎么样的表情呢 你会和我喜欢同样的角色么 你会在这个桥段和我有同样的反应么 你会和我争论主角的对错么 无论怎么样，我们都会挑一套最舒适的沙发 用最葛优的姿势躺在上面 你会喜欢猫还是狗 这决定了我们养多少猫多少狗 至少有一只猫 虽然狗也很可爱，但是出门不带它负罪感太大了 你可以想想它在门口看你穿鞋，眼泪汪汪的看着你 而等你一出门，它转头就爬上了平时你不让它上的床 而猫呢，有猫在，你可能已经不想出门了 还有好多好多东西要挑要选 如果真的等到要结婚了再去设计装修 等待我们的只会是草率决定 比起吃饭看电影，挑选家具不是更有意义多了嘛 可是要什么阶段开始，要什么时候我们才能开始一起逛家具店呢 真漫长啊，从见到你，到这一步 在我心中只是一瞬间 对你来说却是从不认识，到偶尔聊几句，到见几次面，再交往很长时间的漫长过程 即使如此，我也会等待 如果最关键的你没有喜欢上这个家的话 就完全没有意义了

## 正义 今天去看了神奇女侠 盖尔·加朵 美美美 除了上战场的一刻，我脑补的BGM是『いけないボーダーライン』之外 我一直在思考，英雄拯救人类其中的矛盾到底是什么 到电影结束以后，我再仔细一想 这个问题在Persona5中也有体现 当时没有能准确的抓出这个矛盾 这次仔细分析了一下，改变了一下我看问题的角度 当人类受到磨难的时候，有一位英雄出现 但是这位英雄看了人类一眼以后，什么也没有做 这是人类就会责难英雄，为什么没有出手相救，你算什么英雄 为什么英雄仅仅是什么也没做，就要被谴责 真正需要反对的是让人类收到磨难的傢伙吧 对别人好明明是难得可贵的事情， 为什么仅仅不对人好，就已经是很糟糕的事情了 说到底英雄凭什么非要救你 英雄英雄的称号只是你给他的吧 因为你叫他一声英雄，他就要送佛送到西，这很奇怪吧 然而英雄方面也是同样的问题 你对要拯救世界的深信不疑 你对你的正义贯彻到底 谁也说服不了你，因为这当然是正确的，你是在做正确的事情 但是当你打到那个恶棍以后，事情却远远没有结束 恶棍接二连三出现，而且正是被你拯救的那些人 你开始怀疑你的正义，怀疑你的所作所为 一旦犹豫后，人类开始不相信你，开始责难你，为什么不早点出现，为什么不救下每一个人 甚至反过来人类以你为敌 我觉得这两组矛盾是一回事情 被救者也好，施救者也好，都擅自的期待，又擅自的失望了 英雄擅自的认为人类是值得被拯救的，然后擅自的失望了 人类擅自的认为英雄会拯救自己，然后擅自的失望了 这种故事之后的桥段往往是因为某些事情，英雄和人类有互相刷新好感度，维持着之前的救助关系 但是依旧没有实质的改变 英雄再怎么相信爱，他拯救的人类中也还是会诞生邪恶，毕竟邪恶比爱廉价的多了 如果这个世界真的有神，他一定在一次又一次的拯救人类的过程中，放弃了，开始冷眼旁观了 所以当PERSONA5最后一章，面对的敌人是所有人类的时候，问到 你的正义究竟是什么？ 是拯救弱小？ 是惩奸除恶？ 是保大舍小？ 都不是 如果有一天我也能做英雄 我一定会说那个男人说的话 『我，只是兴趣使然罢了』

#定期日志 ## 17年5月第二个周末 说起来的话 确实又有一段时间没做这个事情了 要总结最近的生活的话 大概只有一个词条 Persona5 我玩过的所有优秀的游戏 都有一个特点 就是会融入自己的生活 在玩巫师3的时候 白天上自己的班，一回家就开始当一个狩魔猎人 体验狩魔猎人的酸甜苦辣，慢悠悠的探索着这个世界 而『女神异闻录5』给了我同样的感受 只是这次是当一名怪盗 ## PERSONA5 大概介绍一下这款游戏的系统 用我的话来讲，你不是在游戏里玩 而是在游戏里生活 系统里有一个日历，从四月份入学开始到十二月份 每一天你都可以选择去做什么 当然每一阶段也会有个大目标 但只要在时间期限前解决就行了 除此之外的时间都是自由安排 于是你可以选择花时间来培养自己的能力 如看书增加知识，看电影有时能增加魅力， 打工能够赚钱也能培养灵巧，还有勇气和体贴 只是这些能力并不影响你人物的强度 只是比如知识会对考试有帮助，魅力会帮助你和他人对话， 灵巧能够躲过老师的粉笔 当然也可以选择与人交流，发展更深的关系， 这些人一般有对应的卡罗牌，可以确切的对游戏的顺利起到帮助 在某一个广播节目中，杉田智和曾经力推过P4 他说P4对他来说就是他想要的青春， 谁都会想过，如果自己的青春是怎样怎样的就好了 而这部游戏就能让你体验到这一点 虽然我玩的是P5，但是我深深的理解到了他的感受 我在游戏中扮演一个高中生， 一个因为路见不平拔刀相助却被官僚陷害烙下前科的高中生， 因为神秘的力量，表面上扮演着高中生，实际上成为了一名怪盗， 偷取别人的心，让人悔改自己的过错 把学校当作城堡的变态教师 把学生当作自己的作品强行占有的虚伪艺术家 把人当作移动ATM的黑手党 把自己家当坟墓的超级黑客 把员工当作机器人的公司社长 急于求成失去自己的正义的检察官 即使国家沉没唯有自己存活的政治家 最后的最后，面临的对手 是那只会起哄，一会儿贬低怪盗团，一会儿崇尚怪盗团，一会儿又不再相信怪盗团，听风就是雨，放弃思考的民众 当选择最后的台词 『这个世界就由我们收下了』的时候，切实有点感动 一点点成长起来，开始是 『这个学校就由我们收下了』，到最后偷取整个国家乃至整个世界 仿佛自己就是不择不扣的怪盗团的一员 我由衷的爱上了这个游戏 不仅仅是因为主角一眼看上去以为是奉太郎，当然我也取名成折木奉太郎了 只是如果是节能主义的奉太郎，也许在这个游戏中什么也不会做~ 游戏的UI设计，音乐，熟悉的怪物设计，都是让我一个劲玩下去的理由 总是玩着玩着，不知不觉就天亮了，整天在规划游戏中的今天去干嘛，晚上要做什么，第二天要做什么，有什么书要看，有什么电影要去看，跟谁去约会，谁约自己去干嘛了，从来没有像游戏中一样热爱过生活，切切实实的去过每一天 即使这样，也会一眨眼就从四月过到九月，然后感叹时间怎么这么快，明明是一天一天过来的说 在通关之后，不，在玩游戏的过程中，我渐渐对这个世界的观念发生了变化 我甚至开始想和游戏中一样，去和不同的人交流，去学习到新的东西，同时觉得自己每天做的事情都是有意义的，不是日复一日，而是有某些东西确实是在改变的，我甚至恨不得早点接触PERSONA系列，这是多么多么积极的观念呀 做不同的事情，约不同的人，会体验到不一样的结果，所以每一天都是有意义的，以前的我从来不是这么想的，以前的我只是在等待时间的流逝，不管做任何事情都只是在等自己困了睡觉，然而第二天起来继续而已。 我以前写过一个活在自己世界里的人，某种意义上就是放弃生活的我，现在的我，可以说，热爱着生活。 ## 热爱生活 实际上这两周沉迷于打游戏 什么也没有做 期间有段时间每天都会打几把LOL 但是怎么打也打不出输出来 很懊恼 觉得自己好菜 每次都要花好长的时间 才能适应这个游戏怎么玩 而在那之前，总是要度过一段漫长的输的死去活来又必须玩 这次在这期间顺手练了一个新英雄 上手的时候还好，连赢，然而并不是靠自己赢的，只是有一种运势 接着出现了老毛病，我打不出输出来 于是我疯狂练习，在训练模式里疯狂练过一段时间补刀，走位和技能释放 之后我切实的掌握了这个英雄 能很顺利的发育，打出伤害来 正当我沾沾自喜的时候 我依旧还是能输的很惨，毕竟这游戏不是一个人的游戏 不是我自己强的，就行了的游戏 何况我自己还是很菜 这样就很懊恼 自己犯错的多的时候也输，自己成长了还是输 只有花更多的时间才能打出这个分段 如果是这样的话，反而和游戏性质起了矛盾 本来就是因为每一局都是从零起步，所以随时可以拿起来玩 变成了要投入比MMORPG还要多的时间去培养角色，只是这个角色是自己 然而这是理所当然的，任何时间都是要时间投入来获得回报的 只是这游戏渐渐达不到我期望的回报了而已 总之这一次让我挫败挺深的 最后一次关游戏的时候 让我有点想念大学时期的队伍 即使身处不同的地方，每天下课总是聚在网上 我们甚至没怎么打排位，也会因胜利喜悦，为失败气馁 但每一个人都有值得期待和信任的地方 我一直觉得我们是一个可以拿地区赛奖项的队伍 即使我们连面都不怎么见 我在这个队伍中经常担任打野位置 但是离开这些人以后，我渐渐认识到我并不是擅长打野 我只是擅长揣摩自己队友的心思，从而获取对面的心思 我喜欢保护他们，替他们承担伤害，替他们打出控制，让他们能够顺利的游戏，让他们能够开心 我最开始玩的是中单小法师，从一开始就爱上的英雄，后来基本没怎么碰过，偶尔打过几把ADC，但是补刀基本很烂，前期对线基本都崩，只是很会打后期 毕竟那个时候才S2的版本，基本上套路还没那么多，大家都是用自己研究的战术在打，后来有了越来越多的视频，现在又有了这么多的直播，只是为什么学习的手段多了这么多，为什么还是有这么多人没理解这个游戏 口头禅学了那么多，游戏本身的理解却没有学会，难道不努力的人，在哪里都是不努力的么 不正因为是游戏，所以我们才会全力投入去玩的么，『不过是游戏』是我们最讨厌的话 一年又一年，每次一段时间不碰再接手的时候，总感觉到自己越来越不行了，开始找不到自己的位置，开始不知道自己在干嘛，这是以前从来无法想象的事情，不像以前一样能投入所有的时间到游戏中去，真的很难过 要是有一次再来的机会，我会选择在最好的状态让自己去变得更强嘛？答案肯定是否定的，因为和他们在一起玩很开心呀，又不用变得多强，游戏最重要的是一起玩嘛，所以现在这样也是理所当然的。 所有的事情，不投入时间，就不会有回报，即使是游戏，让我沮丧的不是因为我没办法赢，只是我一个人赢了也没有意义了。 ## 拖延症的解药 可喜可贺 拖延症患者正在徐徐康复中 大概是被游戏感染 想要做的事情，就徐徐渐渐 所以很多事情都渐渐有了着落 牙齿开始疼就赶紧去医院拔牙 头发长了就赶紧去理头 每件事情不只是单单的完成目标了 不管做什么，都会有对应的成长 这是我获得的理解 所以凡事只要去做就可以了 这礼拜其实没怎么好好睡觉 因为有比赛要看 其实也是假的，我没怎么看比赛，只是一个不让我睡觉的理由罢了 我只是开在那里偶尔看几眼，然后拼命玩P5 总是一会儿天就亮了 让我感叹到，夜晚实际上是很短的事情吧 我都没玩多久，天怎么就亮了呢 然后小睡一会就会有楼上的钻孔机把我叫醒 还好这个周末狠狠的补了两觉 舒畅多了 渐渐的要入夏了 还没有在白天走出门几次 杭州那猛烈的阳光，仿佛空气都凝滞了 最恐怖的是真正的夏天还没有到 你绝对不想见到的，就是杭州的夏天 还好我是室内派 天气太热的时候，我的大脑会停止思考 基本上什么也不做，就等下班，至少去年是这样的 还好今年不会这样了，因为今年至少有空调~ 只有在这个时候要感叹，为什么不给发明空调的发布诺贝尔奖呢 只要没有室外的白天的话 夏天就意味着冷气、冷饮、龙虾啤酒、短裤、凉鞋、大腿 简直就是天堂了嘛 虽然接下来也有很多游戏要攻略 但是现在的我只想好好体验一会生活 以上 17年春末夏初

# 定期日志 ## 2017年4月第三个周末  这两周老老实实一天不落的按计划去了健身房 结果却令人很难受，仪器的检验结果反而变差了 虽然说体脂仪器什么的根本不准 但是这毕竟是我唯一能参考的 我确确实实进入了瓶颈期 得不到显著的效果 这就让人很难过了 没什么比对自己高要求，努力了，没产生任何结果，更让人灰心丧气的了 明明拒绝了一切别的有货，老老实实吃鸡胸肉，结果却是这般下场 芽儿喽 不过耐力上确实有突破 原先的一小时椭圆机，现在甚至已经感觉不到体力消耗了 一眨眼，看三集动画，时间就过去了 没有以前下来的时候，仿如隔世的感觉 所以去试着跑了一下步，找找跑步的感觉 也成功维持速度跑了一个小时，虽然跑了没到8公里 而且跑着跑着感觉找对了姿势，呼吸也跟得上了，应该还能跑的更久的 只是跑完以后膝盖走楼梯就很难过 下周开始的锻炼不知道要采取怎么样的计划 没有成果的话，真是举步难行呀 这周主要精力都放在了研究屏幕上 工作上对屏幕的需求日益增大 终于是时候购入新的屏幕了 好早好早之前就想买个屏幕了 一直没有想好方案 起初是两块屏幕 一块小点用了十年，高中时配的 一块常规点用了四年，大学时用的 因为已经有两块了，不好添新的，毕竟当时也没用 去年一块给爸爸拿去办公室用了 手上也没有钱，于是断了念 今年工作上面对屏幕的需求大增 终于有了购置新屏幕的计划 但是对于选择困难症来说 有了计划之后才是最麻烦的 这些年来技术规格猛增 有好多新特性想要尝试 但是全累加在一起就太贵了 到底哪个是实用的，哪个是玄学 必须要自己体验过才行 我发了个帖说 工作：看动画片儿 ：游戏 的比例是8：6：2 有人点了波赞 我仔细思考了一下有什么好赞的 发现，我的比例计算方式出卖了我 24小时中除了8小时睡觉，都对着屏幕 好吧，事实如此 之后为了调查规格，我每天都在翻阅帖子和资料 终于到了二选一的局面 然后又跑去了各家网吧 到处打一把lol看下效果 我发现只有在网吧里我才能安心打游戏 在家里我都十回里有九回选择跳过lol 但是都输了，白银局，很难过 即使确定规格之后还要选择品牌和型号 明明都没有看到过，却硬要选出一个 真的难 毕竟买东西才没有正确答案 很多时候只是看上眼了罢了 总之先下个单看看效果 上午下的单，下午就送到了 结果我的支架承受不起32寸的质量 可能会有一天架子坍塌 总之还是先架起来了 目前还只用了两天 但是新屏幕的效果确实美滋滋 一下子就感受到了魅力 那么下周会进入怎么样的生活呢 好像突然有点没有方向了 总之先改掉每晚这么睡的毛病吧 其实我现在根本没有办法思考 硬是逼着自己写点什么 也不知道为什么要弄到这么迟 明明可以早点思路清晰的时候来写的 白天整天磨成 晚上不可睡觉 该死

# 居然还藏着这么好的文章没有发布 ## 可以说是我半年来的思想顶峰 初次见面的朋友初次见面 好久不见的朋友好久不见 人在凤凰古城 喝着酒吹着江风看着夜景听着快乐小分队写着文 一如既往的，我能写的只有我自己 今天就来描写一下孤独感吧 一天没和人说话是什么感觉，可能很多人都体验过 但是一天没和人交流呢 现代人喜欢用微博，朋友圈进行心情描述 用QQ和微信来和人闲扯 而我既不发表什么，也不和任何人说些什么 我只是管自己活着而已，管自己消磨时间 尤其是辞职以后，更是这样 一直没有汇报过，但是其实我已经辞职快四个月了 辞职的理由？太多了 最主要的是我每天无所事事，真的是太无聊了 每天只是看着时钟到该到的地方而已 曾经对这份工作抱有过幻想 但是日复一日却没有任何变化 我在这里做什么呢 对自己产生了怀疑 没有了成就感，自己的存在可有可无 没有什么非自己才能做到的事情 这几年来，长进的也只有开车技术而已 确实学到了不少的东西 但是也就如此而已 工作找不到激情找不到意义 连自己的存在都会怀疑 自己是否被需要着呢 每天烦恼着烦恼着 最终还是离职了 在家里一宅就是四个月 从端午节去南京开始 一直一直到现在 问我怎么不去找工作 我啊 完全不知道做什么好 25岁的我 从来都是想做什么做什么 尽可能的满足自己 自由自在的活着 但是你要我问实际上做到了什么呢 我实在是找不到什么答案 我真的真的一事无成 唯一值得夸耀的只有对动画漫画的爱 但是啊，却和所谓的二次元格格不入 你看那些二次元软件的动画 我尽然一个都不看 也是 我只是宅在自己的世界里 喜欢自己喜欢的东西 很少推荐给别人 甚至从来不和别人说我有多喜欢这部作品 我的爱是偏执的 是不知道该和谁产生共鸣的 就是说我很喜欢很喜欢一样东西 但是没有任何人知道这件事 我也从来不和人说 没有人知道我会为一句台词哭上多少时间 没有人知道我听到一首曲子可以停下车来好好哭一会儿 我啊，感情上实在太纤细了 太容易产生共鸣，太容易代入角色，太容易感动 大概是因为我没有自我吧 过去的自我慢慢的磨灭了 现在的自己到底是自己还是行尸走肉已经分不清了 每天只靠喜欢的东西消磨时间 我真的还算是一个人么 我自己也不太清楚 四个月间我去了不少地方 但是不管去到哪里 总是会想起她 是啊 如果我和她来到这里会怎么样呢 会发生什么样的对话呢 我居然都想象的出来 明明连脸都忘记了 点点滴滴却刻在了心里面 走到哪里都是她的影子 那个背影 那个红唇 那缕秀发 那身打扮 穿梭在人群中 所见所闻所想居然都是她 仿佛永远逃离不了 要到何时才能忘怀呢 或者说有忘记的必要么 大概没有吧 反正心里空荡荡的 也没有什么关系 就让她住在那里好了 我想了很久我要找一个怎样的女孩 最近的结论是 无论如何都能认可我的人 这个答案忘记是哪里来的了 起初我是否定的 但是这个想法一直都挥之不去 确实 比方说我为什么这么喜欢加藤惠 因为不管主角做了什么脱线的事情 惠都能理所当然的接受 就是这样不管是怎么样的自己 都能认可都能接受 想要这样温柔的女孩子 有人会说 这不是你妈嘛 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈 不要啦 我要年轻可爱俏皮会耍个性的女孩子啦 但是却一直能够包容我 即使是一事无成什么也没能做到的我 也能和我在一起 鼓励着我，支撑着我 25岁的我连父母都没能报答 却想着要报答能够这样对待自己的女孩子 真是够了，这样的废材是社会不需要的人啊 这样每天刷着论坛，刷着微博 不知道自己在寻找着什么 只是挥霍着青春的自己 已经说不清有多讨厌这样的自己了 但是有什么办法呢 我就是我 再怎么样也只有接受自己 但是啊 翻通讯录的时候 没有可以联系的人的时候 真的觉得很难过 没有和人产生联系的活着 真的还算是活着么 我啊 只有在跑步骑车达到自己的极限的时候 才会感觉到自己真的活着 以前不觉得 最近觉得 自己真的是世界上最矫情的那批人 真的也许有人来骂我一顿 我就乖乖的去工作了 乖乖的上班 乖乖的做一个普通人 但是必然是没有这样的人的 父母早就看不下去了 但是一直以来的放任主义 也说不了我什么 况且我也还是花着自己的存款 即使是存款也是最后一笔了 下个月开始几乎已经没有钱了 想要买的东西什么也买不到 然后由于时间太多 想要买的东西越来越多 无法满足自己的需求的时候 也许是我走出去工作的时候吧 也许吧 我对自己有过很多奢望 有些达成了 有些遥不可及 今年的甲铁城的卡吧内力虽然是一部烂片 但是有一句台词我喜欢 我啊，要成为令自己自豪的人 在新加坡喝酒的时候 和人讨论了一下什么才是正义 事情要说到我在图书馆的时候 有个人在打电话，用着正常说话的音量 我虽然有点不满打扰我看书，但是也没多少意见，甚至开心的从他的对话分析他是怎么样的人 这时候有人有意见了，懊恼的吼了一句，打电话出去打 嗯，这件事情中打电话的人毫无疑问的错了，但是吼人的人却也没办法得到我心 我的正义感似乎怪怪的 别人在做不好的事情，我不认同，但是我不会阻止 我能约束的只有我自己，别人我管不着 这是我一直以来的正义观 因此不管遇到多少恶劣的事情 我都不会有多少生气 但是我会很伤心 伤心尽然有这么多人在做着这么错误的事情 对我影响最大的就是弹幕 人与人之间为什么总是要争吵呢 我啊，看不惯的人就会无视 从来不会说别人什么 但是为什么就是有这么多人一定要去攻击别人呢 尽然有这么多这么多的人以攻击别人自豪 我感到无比的悲伤 到底是我有问题，还是别人有问题呢 我无法明白 我永远无法成为那样的人 我想相信人性本善 但是就是有这么多人什么事情都没有就是要攻击别人 这股悲伤的感觉一直挥之不去 人性如此丑恶，我却什么也做不到 我不是圣人，我只是一介凡夫 我能做到的只有管好自己 手中没有剑 所有我能守护好的 只有我触手可及的地方 回想一下 这几年我根本没有交到什么朋友 我想不到我有什么能吸引别人的地方 因为我甚至不会和别人聊我喜欢的东西 是否这个世界上某个角落 有个女孩子戴着贝雷帽 走在长长的坡道上 随风飘下帽子 等着我去捡呢 现实中啊，并不会有电视剧那样的邂逅 因为啊 现实世界可没有什么慢镜头 再美妙的一秒也只是普普通通的一秒而已 眨眼就过去了 甚至来不及回味 如果真的有人连这样的我都能包容 请务必联系我 请和我交朋友吧，即使是谈谈海贼王，我都能说上一辈子，即使我从来没和人说过

## 鬼门关又一回游 ### 真的差点以为要死了 3月30日和坤哥去提车 晚上去海底捞吃火锅 睡前肚胀难受 31日凌晨三点疼醒 在厕所待了一小时疼痛减弱 当时以为只是胃不能消化事物，又吐不出来很难过 如果是平常肯定是和酒一起吐掉了，所以没事 这次没有喝酒 总之疼痛没有能熬过困意，还是入睡了 马上就醒来了，试着吃了健胃消食片 中午时分感觉还可以，顺带完成了工作 晚饭前甚至去了下健身房，踩了会儿单车，练了会儿核心力量 感觉还轻松了一点，吃了碗牛肉面 晚上总之很胀，很难受，也不是很疼 1日凌晨，再次疼醒，遂去医院急诊 确诊因胆结石引起的胆囊炎，打了止痛针和点滴 终于舒服多了，试着吃了两只煎饺，再次难受 回家睡觉，睡醒，不是很敢吃东西，肚子依旧很胀 总之还是能开车去医院门诊，医生建议住院勘察， 算了吧，要么直接一刀解放我，要么就给我药吧 于是拿了药回家，结果药喝下去更加胀的难受 有种一辈子不用吃饭了的感觉，真的胀，又吐不出来 下决心开刀，晚上又去了趟医院，急诊医生表示对胆囊手术不熟，没啥好说的，明天请来门诊 没办法，只能回家，看这一晚上情况如何，撑不住了就住院等开刀，撑住了就下次再说 2日早上正常醒来，看来似乎挺过了一晚，只是依旧有一种饱腹感，已经有很久没有进食过了 试着吃了一碗粥，顺利进食，也没有异常 玩了一天FF15，像过山车一样，赶到了结局门口 这是感觉脚上的血液不通，冷冰冰的，脚开始发麻，走路略痛 喂喂，这种症状不妙呀，以前也有出现过 明天醒来大概不会有好事情吧，抱着这样的心情，睡去 3日凌晨，果然痛醒，放射性像抽筋的痛，剧烈疼痛 我忍着疼痛调查了很多资料，关于病与病之间的关联 最终终于明白发生了什么，对去年住院的病症也进行了解释 很清晰，为什么会痛，怎样止痛，什么时候会好，以后怎么做 仿佛那剧烈的疼痛也不再是回事情了，只是因为这份痛楚，无法入睡 我调查了去年住院时候的情况，唯一能入手的资料是聊天记录 这份聊天记录真的棒 能够查出以前的任何时候发生了什么样的事件 实际上过去的某一点发生过什么，我经常通过这份聊天记录来检索 只是去年开始，记录似乎在逐渐薄弱了 我想主要是因为我的在越来越淡薄吧 住院时的情况，我清清楚楚的描写在上面 帮助我回忆起当时的情况 就结果而言，并不是那么严重的情况 或者说，住院是完全不能解决任何问题的 只要一周时间自然而然的就会痊愈 不管怎么说，这种病我是最清楚的了 一周内同时尝尽两种剧烈的疼痛 如果年纪大点，我说不定当场就驾崩了 我耗尽了生命最后一点波纹 希望能在葬礼上听到一首roundabout 这件事情我重复好多事情了 我觉得我肯定是最短命的 所以朋友们应该能满足我吧 不管怎么说，让老子先去开开路，你们慢慢来 这种病常年伴随着我，当我能说出痛的时候，往往已经挺过了最痛的时候 所以昨天一天正常的吃饭玩游戏看电影，没什么问题 一天下来已经可以落地走路了 影响大概只有因为吃药所以腹泻 老实说，这个药效果这么好，我应该在第一天生病的时候就吃 那我肚子也不会那么胀了，所有毛病都结局掉了 清明节结束应该能回归正常工作了 不像去年，今年我本来就是在家里工作的 所以没有任何一丝丝的问题 只是我对饮食的问题，一定要更加更加注重 老实说，我过去大概一直在一心放纵自己吧 死了就死了，没什么大不了的 但是在厕所里坐着直不起腰和背的时候 能我坚持下去的，只有求生意志 我想活下去，想要活下去 即使前方是一片黑暗和痛苦 我也想要活下去 虽然没有什么明确的目标 但是我的死期也还没有到 前三十年的放纵，身缠一身毛病 年轻大概就是这么一回事， 明知山有虎，偏向虎山行

## 这个男人来自地球 晚上看了部电影， 看着看着记起来以前在知乎上看到过关于这部电影的回答 电影描述了一群人类学家尝试反驳一个自称从古活到今天的人 每个人都从自己的领域去思考这个问题，尝试用自己的领域去击败他 实际上是不可能的，因为他也学过这个领域的事情，他知道怎么运用这个领域的知识去击败他们 要说疑点的话，他确实年纪青青就在各方面都有所成就，所谓的知识渊博 影片中的主角颠覆了其他几个学者的世界观，他们不得不承认主角说的事实，不得不去相信他 但是影片中也有几个人没有那么在乎，比如说那个女学生，提出了最多的问题，最后更是仅有的两个开心的离开的人 我大概就是与她类似的类型，我们的观点是，你说的是不是事实，并没有多大关系，我们没办法验证也不在乎，即使你是基督，我也依旧过我自己的生活 因为我们的知识并没有那么渊博，也许你说的确实是真的，也许世界上还有能反驳你的理由，但是这都是处于空白中的，处于我们的知识圈外的，是我们无法触及的部分 而那些学者比我们的知识圈大的多，可能空白的地方只有一点点了，所以他们找不到反驳的理由，不得不去相信主角说的话 最后的心理医生到底是不是主角的儿子甚至一点也不重要，是也好，不是也罢，都是有其对应的理由的 所以我们这种没有信仰的人，不会因为这样冲击性的事实所改变，当然也没有能依靠之活下去的东西 但不得不说这是一部很有趣的电影，仅靠对话，连一点想象镜头都没有，从头到位的镜头都在这个房间里 一点一点引人入胜，一点一点的被说服，一点一点的相信主角 确实是一次不错的体验

##做了一个有趣的梦# 朋友买了一只表 在微信群里晒了一张照片 在我看的时候，那张照片化成了实物， 在我惊讶的时候，从照片里把手表拿了出来 “哇，好屌，这什么，现在的分享都已经可以实际拿来用的么？” “3D全息？有时间限制的实物体验？怎么实现的？不对，这根本就是魔法” 然后手表自动录像了一段视频传到了微信群里 我发现群里的人都有发，看来大家去拿了一下，还有些是开车视频~ 只有那个朋友在那边呼喊，“唉？为什么你们都有了” 不仅仅是这样，当我拿着手表对着我家泰迪的时候 它居然开始学我说话了，像钢炼的合体兽那样的语速 我教她，“我是我们家的小狗狗”，超好玩 宠物要是能说话，这个世界真是天堂 尤其是猫，狗想干些什么，想说些什么我还能理解，甚至她偶尔也能听懂我在说什么 但是猫却无法交流，我朋友说，猫就相当于不说话的女人，完美 我竟然一时语塞，说不出不同点 有动画的一集，先是一只猫自己出门逛了一遍，然后回家带能交流的女巫又出门，然后告诉她哪些地方很有趣，虽然是以猫的视角来评定的 像这样能触碰猫的心思超有趣，可惜平常都是捉摸不透的，不管是猫也好，还是女孩子也好

# 如星屑一般# ## 一个梦 昨晚做了一个不好的梦 朋友和我一起到宁波 然后向我说明，接下来我们要在宁波建立起一番事业 并且把已经安排好的事情，以及我要做的事情告知给我 没错，我只要说『OK』就行了 毫无疑问，这就是我睡前写的那段话的延续 我做不出选择，好与不好，我无法拒绝 所以我肯定只会说出『OK』，甚至连之后具体的事情也不会去思考 放弃思考，不做出选择，而只是回应期待 明明这件事，与朋友一起做一番事业，是我一直以来想做的事情 我却连这样的事情也无法做出选择，只是随波逐流的答出『OK』 我深深的厌恶这样的自己 所以梦里的我并没有老老实实的答应 而是大吵了一架，表达了连现实的我也大吃一惊的意识形态 而且是那种极端的圣母心态，其实我也知道，我不是真的想要吵架 我只是在努力的表现自己也有思考，自己不是随口的答应了 梦里的那个我在尽全力地证明自己有努力思考，然后做出决定 所以梦里的我们在雨中吵架后会在汉堡店和好 如同少年漫画的传统套路一般 醒来后，我非常失落 即使是以前想做的事情 我也做不出决定 我到底能做出怎么样的决定呢 我因为想找到自己真正想做的事情 所以彷徨了一年又一年 结果事实一遍又一遍的证明 我只是做不出决定而已 即使有事情摆在我面前 我也要去考虑这究竟是不是我能够奉献一生的事情 正因为每一件事情都得不出肯定的答案 所以我对每一件事情都只是随波逐流 我想要去寻找出那个肯定的答案 那个值得我放弃所有一切去追求的答案 可是却一而再再而三的迷失自己 ## 一首歌 [RAGE OF DUST](http://music.163.com/#/m/song?id=435552097&userid=30017419) <embed src="http://music.163.com/style/swf/widget.swf?sid=435552097&type=2&auto=0&width=320&height=66" width="340" height="86" allowNetworking="all"></embed> >为了不被漆黑的夜空吞噬 拼命努力地 发出微弱光芒的六等星 就好像我们自己 为了不被千篇一律的日常生活打败 >既没有想奋力赢得的目标 也变不成无欲无求的傻瓜 >也曾烦恼何去何从 既不能转世重生 又不喜欢与人群聚 感觉自己快要消失了 为了不被汹涌的委屈打败 >既没有不能失去的东西 也不能永远无欲无求 >总不能永远软弱无力 所以你才要走下去啊 再怎么说也不是尘埃 如群星一般背负起人们的心愿 活下去吧 一种仿佛是未来的自己写出的词（因为现在的文笔不够 我多少次苦恼的内容 竟然被人家写成了一首歌 一边产生着强烈的共鸣 一边又再一次认识到自己的渺小 我苦恼着苦恼着，认为这个世界上在没有更难得问题 人家却唱成了歌，而且能给出答案 『如那星尘般，背负着人们的心愿，活下去』 多么美妙的答案啊，仿佛之前的苦恼全都是为此在作铺垫 SPYAIR充满力量的歌声鼓舞着我生存下去 如果世界上没有一个人肯定我 SPYAIR的歌声也会肯定我 『你已经很好了』 走下去，走下去 如果要做尘埃 就要做星尘 背负着别人的心愿 走下去 ## 自己的答案 但是别人的答案，只是一种解而已 我必须得出自己的解 这是我最后的矫情 那么 我一直以来向往的 只有自由 只有随心所欲 只有潇洒自在 不想要受束缚 想要自己的一片天 实际上要怎样才能做到呢 如果我要飞翔 要怎样飞翔呢 谁都告诉过我 如果你一心想要飞翔 你肯定可以做到 而我想的却只是在想飞翔的时候飞翔的权利而已 这种东西，被别人称为任性 我再了解不过了 宛如小孩子一般 不管是什么都是不会凭空出现的 想要的东西，只有以生命的代价去获取 不要因为得不到，所以就放弃 就是因为我一直在放弃 所以才会变得『无欲无求』 实际上我什么都想要，但是什么都没有去获取 着手于眼前的事情吧 就算要成为星尘 首先也是地球上的尘埃