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多忍一天的结果是，决定买个显示器以后再玩！

再！再忍一天！

影山叔-背叛的晚霞 http://mora.jp/package/43000033/A52856/

忍住了，又一次忍住了，P5下单，我还有很多活要干，根本没有多余的时间去玩！！

# 居然还藏着这么好的文章没有发布 ## 可以说是我半年来的思想顶峰 初次见面的朋友初次见面 好久不见的朋友好久不见 人在凤凰古城 喝着酒吹着江风看着夜景听着快乐小分队写着文 一如既往的，我能写的只有我自己 今天就来描写一下孤独感吧 一天没和人说话是什么感觉，可能很多人都体验过 但是一天没和人交流呢 现代人喜欢用微博，朋友圈进行心情描述 用QQ和微信来和人闲扯 而我既不发表什么，也不和任何人说些什么 我只是管自己活着而已，管自己消磨时间 尤其是辞职以后，更是这样 一直没有汇报过，但是其实我已经辞职快四个月了 辞职的理由？太多了 最主要的是我每天无所事事，真的是太无聊了 每天只是看着时钟到该到的地方而已 曾经对这份工作抱有过幻想 但是日复一日却没有任何变化 我在这里做什么呢 对自己产生了怀疑 没有了成就感，自己的存在可有可无 没有什么非自己才能做到的事情 这几年来，长进的也只有开车技术而已 确实学到了不少的东西 但是也就如此而已 工作找不到激情找不到意义 连自己的存在都会怀疑 自己是否被需要着呢 每天烦恼着烦恼着 最终还是离职了 在家里一宅就是四个月 从端午节去南京开始 一直一直到现在 问我怎么不去找工作 我啊 完全不知道做什么好 25岁的我 从来都是想做什么做什么 尽可能的满足自己 自由自在的活着 但是你要我问实际上做到了什么呢 我实在是找不到什么答案 我真的真的一事无成 唯一值得夸耀的只有对动画漫画的爱 但是啊，却和所谓的二次元格格不入 你看那些二次元软件的动画 我尽然一个都不看 也是 我只是宅在自己的世界里 喜欢自己喜欢的东西 很少推荐给别人 甚至从来不和别人说我有多喜欢这部作品 我的爱是偏执的 是不知道该和谁产生共鸣的 就是说我很喜欢很喜欢一样东西 但是没有任何人知道这件事 我也从来不和人说 没有人知道我会为一句台词哭上多少时间 没有人知道我听到一首曲子可以停下车来好好哭一会儿 我啊，感情上实在太纤细了 太容易产生共鸣，太容易代入角色，太容易感动 大概是因为我没有自我吧 过去的自我慢慢的磨灭了 现在的自己到底是自己还是行尸走肉已经分不清了 每天只靠喜欢的东西消磨时间 我真的还算是一个人么 我自己也不太清楚 四个月间我去了不少地方 但是不管去到哪里 总是会想起她 是啊 如果我和她来到这里会怎么样呢 会发生什么样的对话呢 我居然都想象的出来 明明连脸都忘记了 点点滴滴却刻在了心里面 走到哪里都是她的影子 那个背影 那个红唇 那缕秀发 那身打扮 穿梭在人群中 所见所闻所想居然都是她 仿佛永远逃离不了 要到何时才能忘怀呢 或者说有忘记的必要么 大概没有吧 反正心里空荡荡的 也没有什么关系 就让她住在那里好了 我想了很久我要找一个怎样的女孩 最近的结论是 无论如何都能认可我的人 这个答案忘记是哪里来的了 起初我是否定的 但是这个想法一直都挥之不去 确实 比方说我为什么这么喜欢加藤惠 因为不管主角做了什么脱线的事情 惠都能理所当然的接受 就是这样不管是怎么样的自己 都能认可都能接受 想要这样温柔的女孩子 有人会说 这不是你妈嘛 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈 不要啦 我要年轻可爱俏皮会耍个性的女孩子啦 但是却一直能够包容我 即使是一事无成什么也没能做到的我 也能和我在一起 鼓励着我，支撑着我 25岁的我连父母都没能报答 却想着要报答能够这样对待自己的女孩子 真是够了，这样的废材是社会不需要的人啊 这样每天刷着论坛，刷着微博 不知道自己在寻找着什么 只是挥霍着青春的自己 已经说不清有多讨厌这样的自己了 但是有什么办法呢 我就是我 再怎么样也只有接受自己 但是啊 翻通讯录的时候 没有可以联系的人的时候 真的觉得很难过 没有和人产生联系的活着 真的还算是活着么 我啊 只有在跑步骑车达到自己的极限的时候 才会感觉到自己真的活着 以前不觉得 最近觉得 自己真的是世界上最矫情的那批人 真的也许有人来骂我一顿 我就乖乖的去工作了 乖乖的上班 乖乖的做一个普通人 但是必然是没有这样的人的 父母早就看不下去了 但是一直以来的放任主义 也说不了我什么 况且我也还是花着自己的存款 即使是存款也是最后一笔了 下个月开始几乎已经没有钱了 想要买的东西什么也买不到 然后由于时间太多 想要买的东西越来越多 无法满足自己的需求的时候 也许是我走出去工作的时候吧 也许吧 我对自己有过很多奢望 有些达成了 有些遥不可及 今年的甲铁城的卡吧内力虽然是一部烂片 但是有一句台词我喜欢 我啊，要成为令自己自豪的人 在新加坡喝酒的时候 和人讨论了一下什么才是正义 事情要说到我在图书馆的时候 有个人在打电话，用着正常说话的音量 我虽然有点不满打扰我看书，但是也没多少意见，甚至开心的从他的对话分析他是怎么样的人 这时候有人有意见了，懊恼的吼了一句，打电话出去打 嗯，这件事情中打电话的人毫无疑问的错了，但是吼人的人却也没办法得到我心 我的正义感似乎怪怪的 别人在做不好的事情，我不认同，但是我不会阻止 我能约束的只有我自己，别人我管不着 这是我一直以来的正义观 因此不管遇到多少恶劣的事情 我都不会有多少生气 但是我会很伤心 伤心尽然有这么多人在做着这么错误的事情 对我影响最大的就是弹幕 人与人之间为什么总是要争吵呢 我啊，看不惯的人就会无视 从来不会说别人什么 但是为什么就是有这么多人一定要去攻击别人呢 尽然有这么多这么多的人以攻击别人自豪 我感到无比的悲伤 到底是我有问题，还是别人有问题呢 我无法明白 我永远无法成为那样的人 我想相信人性本善 但是就是有这么多人什么事情都没有就是要攻击别人 这股悲伤的感觉一直挥之不去 人性如此丑恶，我却什么也做不到 我不是圣人，我只是一介凡夫 我能做到的只有管好自己 手中没有剑 所有我能守护好的 只有我触手可及的地方 回想一下 这几年我根本没有交到什么朋友 我想不到我有什么能吸引别人的地方 因为我甚至不会和别人聊我喜欢的东西 是否这个世界上某个角落 有个女孩子戴着贝雷帽 走在长长的坡道上 随风飘下帽子 等着我去捡呢 现实中啊，并不会有电视剧那样的邂逅 因为啊 现实世界可没有什么慢镜头 再美妙的一秒也只是普普通通的一秒而已 眨眼就过去了 甚至来不及回味 如果真的有人连这样的我都能包容 请务必联系我 请和我交朋友吧，即使是谈谈海贼王，我都能说上一辈子，即使我从来没和人说过

今天空气中有一种HYOUKA的味道，古典部系列应该是横跨整个二十四节气的，但是对我来说就只有春天，就像小市民系列没有冬天

第九章~第十四章 时隔三个月再次开始攻略 并不是说我花了三个月时间清理第八章无穷无尽的支线任务 而是我花了三个月时间再次鼓起勇气清理这个垃圾游戏 还没打完就听到满世界都在吐槽后续章节有多差 刚到中盘就听官方说要做出很多很多修改 那我到底是打还是不打下去呢 直到出了第一个DLC看到全是差评，我终于放心了 再怎么改也是一样的  其实第八章我还是玩的挺久的，做做支线，掉掉鱼，探索一下 RPG的味道还是有的，能充分的感觉到变强了许多 但是看完电影回来我就受不了了，国破家亡了，我居然还在这里拍照片钓鱼 赶紧去见老婆啊，电影里老婆都已经在勾搭别的男人了 再不去主线，头上都绿了   终于见到了，和电影里的妖艳贱货BITCH不一样，好清纯毫不做作的露娜  还没说上话，只是相互一个眼神就死了，我的天呀 至于嘛，十三年没见，见面都没啵上一个拉个小手，就死了 感情根本酝酿不出来，就给了一个美美的CG就死了啊 不带这样欺负脑壳疼的吧  之后的剧情节奏更加快的离谱 像是在坐过山车 眼镜哥突然就瞎了，本以为碰上龙骑姐要入队 结果只是一个NPC，很难过，本来差点就要从丧妻的难过中出来了 马上奔到了十三章 结果又臭又长，说到底宰相的目的不就是让脑壳疼去吸收水晶的力量嘛 需要这样绕来绕去嘛，整部游戏都是，又在帮他，又在阻止他，不知道到底想干嘛     最终章突入 一转眼，又十年后了，我草，帅 这才是男主嘛，一开始就应该让十年后的造型来当男主 大家都老了啊    结局 结婚照还是很美的，可惜是不存在的 结果花了50小时在上面 前八章大概花了40小时的样子 最终章前还花了点时间去练了波级 总的来说 剧情太出戏了 我国破家亡急着去见妻子 但我还是要帮你找青蛙 找那该死的青蛙，呱呱呱 真的，单机游戏就别加入那些网游耗时任务了 演出上问题很大 角色的感情代入不进去 女主终于见到面就死了 中村悠一被处决了我甚至是在广播里听到的 然后就只能看到他的尸体了 看起来是能成为BOSS的角色根本没有任何戏份 帝国各种强大，结果没有一个活人了 真是什么鬼，在干嘛啊，这个世界的人

没想到吧，下次更新已经是结局了 首先恭喜没有追下去的童鞋 没有浪费50集 X 24分钟的时间 甚至没有任何能值得捧的地方 我甚至前所未有的觉得五彩大炮超级好看 三红量子化也总是在我的机战里上场 巴巴托斯甚至可能没有一个能突破防护罩的武器 战斗除了无双割草就是互相硬碰硬 击杀全靠突突突暗杀 文戏整天是几句重复的看似有深意实际上毫无意义的台词 人物，组织间的冲突如同儿戏 我现在甚至觉得整天掀地板超屌的 全篇上下让我喜欢的只有四首OP、ED还有三日月 然而三日月本来是可以塑造成我最喜欢的高达男主角 在以后的所有系列游戏中成为我的主力机，一种信仰 但是50集下来，几乎没有任何变化， 一开始是怎么样的，最后也是怎么样的 巴巴托斯一次又一次的变强了，那又怎样，毫无意义 在小明身上根本就看不到任何东西 老实说很无聊，刻意不写有一定的道理，但是终篇下来 我只是觉得，剧本掌握不了小明，所以只能这么放着了 有很多人说结局喂屎 要是结尾所有人大欢喜，冈田大概可以弃笔了 别的人不说，小明至少是人物诞生的时候就决定要死的 战士的身份，就只能活在战场上，只要小明不死，战斗就不会结束 除非结局是『故事才刚刚开始』 问题只是怎么喂而已 我曾经想过的是，奥尔加为了组织，为了自己活下去出卖三明的戏码 反正都要死，还不如歇斯底里撕破脸皮的去死了 结果却是没有任何狂气，没有任何戏剧性，没有任何精彩可言，只是死了而已 每个角色都死的很无聊，你可以说这是真实，但是谁想要看真实 第二季从头烂到尾，不谈了，毕竟有第二季就已经很奇怪了 看第一季的情况，有第二季的消息的时候，我先诧异的是，这货还能有第二季，有毛病吧 我唯一想过的出第二季情况是，主角队去当宇宙海盗，开开心心，还有点看点 但是这样你就要问了，为什么你要看下去呢 就像十年前你要问，为什么00第二季你还要看呢，为什么你要追AGE呢 为什么次元霸王流强无敌，你还要看呢 谁让他叫高达呢，这都是财团B的阴谋 总之，此时此刻我分外想念老光头的意识流台词和战斗场景突然的慢镜头反色

## 鬼门关又一回游 ### 真的差点以为要死了 3月30日和坤哥去提车 晚上去海底捞吃火锅 睡前肚胀难受 31日凌晨三点疼醒 在厕所待了一小时疼痛减弱 当时以为只是胃不能消化事物，又吐不出来很难过 如果是平常肯定是和酒一起吐掉了，所以没事 这次没有喝酒 总之疼痛没有能熬过困意，还是入睡了 马上就醒来了，试着吃了健胃消食片 中午时分感觉还可以，顺带完成了工作 晚饭前甚至去了下健身房，踩了会儿单车，练了会儿核心力量 感觉还轻松了一点，吃了碗牛肉面 晚上总之很胀，很难受，也不是很疼 1日凌晨，再次疼醒，遂去医院急诊 确诊因胆结石引起的胆囊炎，打了止痛针和点滴 终于舒服多了，试着吃了两只煎饺，再次难受 回家睡觉，睡醒，不是很敢吃东西，肚子依旧很胀 总之还是能开车去医院门诊，医生建议住院勘察， 算了吧，要么直接一刀解放我，要么就给我药吧 于是拿了药回家，结果药喝下去更加胀的难受 有种一辈子不用吃饭了的感觉，真的胀，又吐不出来 下决心开刀，晚上又去了趟医院，急诊医生表示对胆囊手术不熟，没啥好说的，明天请来门诊 没办法，只能回家，看这一晚上情况如何，撑不住了就住院等开刀，撑住了就下次再说 2日早上正常醒来，看来似乎挺过了一晚，只是依旧有一种饱腹感，已经有很久没有进食过了 试着吃了一碗粥，顺利进食，也没有异常 玩了一天FF15，像过山车一样，赶到了结局门口 这是感觉脚上的血液不通，冷冰冰的，脚开始发麻，走路略痛 喂喂，这种症状不妙呀，以前也有出现过 明天醒来大概不会有好事情吧，抱着这样的心情，睡去 3日凌晨，果然痛醒，放射性像抽筋的痛，剧烈疼痛 我忍着疼痛调查了很多资料，关于病与病之间的关联 最终终于明白发生了什么，对去年住院的病症也进行了解释 很清晰，为什么会痛，怎样止痛，什么时候会好，以后怎么做 仿佛那剧烈的疼痛也不再是回事情了，只是因为这份痛楚，无法入睡 我调查了去年住院时候的情况，唯一能入手的资料是聊天记录 这份聊天记录真的棒 能够查出以前的任何时候发生了什么样的事件 实际上过去的某一点发生过什么，我经常通过这份聊天记录来检索 只是去年开始，记录似乎在逐渐薄弱了 我想主要是因为我的在越来越淡薄吧 住院时的情况，我清清楚楚的描写在上面 帮助我回忆起当时的情况 就结果而言，并不是那么严重的情况 或者说，住院是完全不能解决任何问题的 只要一周时间自然而然的就会痊愈 不管怎么说，这种病我是最清楚的了 一周内同时尝尽两种剧烈的疼痛 如果年纪大点，我说不定当场就驾崩了 我耗尽了生命最后一点波纹 希望能在葬礼上听到一首roundabout 这件事情我重复好多事情了 我觉得我肯定是最短命的 所以朋友们应该能满足我吧 不管怎么说，让老子先去开开路，你们慢慢来 这种病常年伴随着我，当我能说出痛的时候，往往已经挺过了最痛的时候 所以昨天一天正常的吃饭玩游戏看电影，没什么问题 一天下来已经可以落地走路了 影响大概只有因为吃药所以腹泻 老实说，这个药效果这么好，我应该在第一天生病的时候就吃 那我肚子也不会那么胀了，所有毛病都结局掉了 清明节结束应该能回归正常工作了 不像去年，今年我本来就是在家里工作的 所以没有任何一丝丝的问题 只是我对饮食的问题，一定要更加更加注重 老实说，我过去大概一直在一心放纵自己吧 死了就死了，没什么大不了的 但是在厕所里坐着直不起腰和背的时候 能我坚持下去的，只有求生意志 我想活下去，想要活下去 即使前方是一片黑暗和痛苦 我也想要活下去 虽然没有什么明确的目标 但是我的死期也还没有到 前三十年的放纵，身缠一身毛病 年轻大概就是这么一回事， 明知山有虎，偏向虎山行

缓了一下，感觉好多了，绝对，再也，不吃，那么多，东西了

不行了，要死了QAQ

中饭吃太多了，又不想坐下来干活，真的油

油了一上午，啥也没干，狂刷微博

## 语法的第一格是空格

这是我在home页面的Po，应该提交到的是闲谈分类 ## markdown为什么没有成功 好消息 我又要开始记录一点东西了 如果你看到我有经常更新，说明我现在正在步入节奏中，事实如此 今天的活不是很多，但是出了小毛病 我需要给自己下好规矩，有些错误很容易犯，只有照着规矩走，才会避免犯错 我的惰性依旧很强大，仍然需要花时间去击倒，我需要成长 我前几天买的游戏到了，TITANFALL2 我不知道多久没玩射击类的游戏了，之前看东京遭遇有一期彩虹六号很有趣，就有一点想玩 实际到手玩了一下，确实很棒，很爽快，有种排解压力的快感，也许只是心里作用，但是爽到了是毋庸置疑的，不像有些RPG，成长了很久，结果打人还是很痛苦，很难受 顺手点开了一下搁置的最终幻想，已经忘记怎么战斗了 声音也不是很好，并且想在大屏幕上玩 所以就搁置到买屏幕之后吧 看来买个屏幕是首要任务 明明我的破手机还在排队呢 但是没有心怡的手机出现，我也没办法 话说心怡两个字是这么写的么 今天晚上炒的蛋炒饭有点好吃，我吃了两碗，感觉有点过分了 按计划的话，晚上应该是只吃牛排的，但是这样中午多的饭就浪费了 要是只吃饭的话，牛排又怕坏了，所以只好叫人来了 结果也挺好的 昨天的分析仪测的结果很满意 每一个暗示都在表明，我已经走上正轨的路上了 美滋滋，有点乐意活下去了