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UCTW V3.2.1 首页的发布框需要图片按钮

## 10.和泉征宗与年幼的前辈 没有妹妹的时候就没有那么想看了 前三集的烧已经退了 没有妹妹简直索然无味，如同嚼蜡 就只是普通的厕纸轻小说而已 失望了 

## UCTW V3.2 只给了一个小版本号，都感觉有点不值 实际上已经可以升到4.0的版本号了 系统进行了大整改 因为技术上的飞跃 导致了以前改别人的东西变成了做自己的东西 所有想法都可以凭自己的双手实现 所以这个周末我光是集中于开发就已经乐在其中了 ### Akagi Blog 以Akagi命名的网站即现在的blog系统与其他项目分离 作为YggDraSil数据系统的一个应用 目前包含正常的文章浏览和案件浏览 以及仅限于本人的登录和发布功能 反正没有人会评论，所以干脆取消了其他人的发布功能 今后依然会集中于整合微博模块 ### Cpanel 将案件的管理移到后台 管理案件的从属关系和内容 今后将管理整个YggDraSil的数据系统 ### 微信机器人42 开发字典功能 能够存储关键字和对应的内容 两者皆为post类型 通过 post.answers 和 post.keyword 互相调用 42发出post请求包含keyword rails接收以后返回包含answers的json 从而实现字典功能 提醒功能是否可以用定时发送请求实现？ ### 匿名揭示板 通过微信登录的匿名揭示板 分类为case类型 帖子和回复为post类型 可以通过机器人发送通知？

#定期日志 ## 17年5月第二个周末 说起来的话 确实又有一段时间没做这个事情了 要总结最近的生活的话 大概只有一个词条 Persona5 我玩过的所有优秀的游戏 都有一个特点 就是会融入自己的生活 在玩巫师3的时候 白天上自己的班，一回家就开始当一个狩魔猎人 体验狩魔猎人的酸甜苦辣，慢悠悠的探索着这个世界 而『女神异闻录5』给了我同样的感受 只是这次是当一名怪盗 ## PERSONA5 大概介绍一下这款游戏的系统 用我的话来讲，你不是在游戏里玩 而是在游戏里生活 系统里有一个日历，从四月份入学开始到十二月份 每一天你都可以选择去做什么 当然每一阶段也会有个大目标 但只要在时间期限前解决就行了 除此之外的时间都是自由安排 于是你可以选择花时间来培养自己的能力 如看书增加知识，看电影有时能增加魅力， 打工能够赚钱也能培养灵巧，还有勇气和体贴 只是这些能力并不影响你人物的强度 只是比如知识会对考试有帮助，魅力会帮助你和他人对话， 灵巧能够躲过老师的粉笔 当然也可以选择与人交流，发展更深的关系， 这些人一般有对应的卡罗牌，可以确切的对游戏的顺利起到帮助 在某一个广播节目中，杉田智和曾经力推过P4 他说P4对他来说就是他想要的青春， 谁都会想过，如果自己的青春是怎样怎样的就好了 而这部游戏就能让你体验到这一点 虽然我玩的是P5，但是我深深的理解到了他的感受 我在游戏中扮演一个高中生， 一个因为路见不平拔刀相助却被官僚陷害烙下前科的高中生， 因为神秘的力量，表面上扮演着高中生，实际上成为了一名怪盗， 偷取别人的心，让人悔改自己的过错 把学校当作城堡的变态教师 把学生当作自己的作品强行占有的虚伪艺术家 把人当作移动ATM的黑手党 把自己家当坟墓的超级黑客 把员工当作机器人的公司社长 急于求成失去自己的正义的检察官 即使国家沉没唯有自己存活的政治家 最后的最后，面临的对手 是那只会起哄，一会儿贬低怪盗团，一会儿崇尚怪盗团，一会儿又不再相信怪盗团，听风就是雨，放弃思考的民众 当选择最后的台词 『这个世界就由我们收下了』的时候，切实有点感动 一点点成长起来，开始是 『这个学校就由我们收下了』，到最后偷取整个国家乃至整个世界 仿佛自己就是不择不扣的怪盗团的一员 我由衷的爱上了这个游戏 不仅仅是因为主角一眼看上去以为是奉太郎，当然我也取名成折木奉太郎了 只是如果是节能主义的奉太郎，也许在这个游戏中什么也不会做~ 游戏的UI设计，音乐，熟悉的怪物设计，都是让我一个劲玩下去的理由 总是玩着玩着，不知不觉就天亮了，整天在规划游戏中的今天去干嘛，晚上要做什么，第二天要做什么，有什么书要看，有什么电影要去看，跟谁去约会，谁约自己去干嘛了，从来没有像游戏中一样热爱过生活，切切实实的去过每一天 即使这样，也会一眨眼就从四月过到九月，然后感叹时间怎么这么快，明明是一天一天过来的说 在通关之后，不，在玩游戏的过程中，我渐渐对这个世界的观念发生了变化 我甚至开始想和游戏中一样，去和不同的人交流，去学习到新的东西，同时觉得自己每天做的事情都是有意义的，不是日复一日，而是有某些东西确实是在改变的，我甚至恨不得早点接触PERSONA系列，这是多么多么积极的观念呀 做不同的事情，约不同的人，会体验到不一样的结果，所以每一天都是有意义的，以前的我从来不是这么想的，以前的我只是在等待时间的流逝，不管做任何事情都只是在等自己困了睡觉，然而第二天起来继续而已。 我以前写过一个活在自己世界里的人，某种意义上就是放弃生活的我，现在的我，可以说，热爱着生活。 ## 热爱生活 实际上这两周沉迷于打游戏 什么也没有做 期间有段时间每天都会打几把LOL 但是怎么打也打不出输出来 很懊恼 觉得自己好菜 每次都要花好长的时间 才能适应这个游戏怎么玩 而在那之前，总是要度过一段漫长的输的死去活来又必须玩 这次在这期间顺手练了一个新英雄 上手的时候还好，连赢，然而并不是靠自己赢的，只是有一种运势 接着出现了老毛病，我打不出输出来 于是我疯狂练习，在训练模式里疯狂练过一段时间补刀，走位和技能释放 之后我切实的掌握了这个英雄 能很顺利的发育，打出伤害来 正当我沾沾自喜的时候 我依旧还是能输的很惨，毕竟这游戏不是一个人的游戏 不是我自己强的，就行了的游戏 何况我自己还是很菜 这样就很懊恼 自己犯错的多的时候也输，自己成长了还是输 只有花更多的时间才能打出这个分段 如果是这样的话，反而和游戏性质起了矛盾 本来就是因为每一局都是从零起步，所以随时可以拿起来玩 变成了要投入比MMORPG还要多的时间去培养角色，只是这个角色是自己 然而这是理所当然的，任何时间都是要时间投入来获得回报的 只是这游戏渐渐达不到我期望的回报了而已 总之这一次让我挫败挺深的 最后一次关游戏的时候 让我有点想念大学时期的队伍 即使身处不同的地方，每天下课总是聚在网上 我们甚至没怎么打排位，也会因胜利喜悦，为失败气馁 但每一个人都有值得期待和信任的地方 我一直觉得我们是一个可以拿地区赛奖项的队伍 即使我们连面都不怎么见 我在这个队伍中经常担任打野位置 但是离开这些人以后，我渐渐认识到我并不是擅长打野 我只是擅长揣摩自己队友的心思，从而获取对面的心思 我喜欢保护他们，替他们承担伤害，替他们打出控制，让他们能够顺利的游戏，让他们能够开心 我最开始玩的是中单小法师，从一开始就爱上的英雄，后来基本没怎么碰过，偶尔打过几把ADC，但是补刀基本很烂，前期对线基本都崩，只是很会打后期 毕竟那个时候才S2的版本，基本上套路还没那么多，大家都是用自己研究的战术在打，后来有了越来越多的视频，现在又有了这么多的直播，只是为什么学习的手段多了这么多，为什么还是有这么多人没理解这个游戏 口头禅学了那么多，游戏本身的理解却没有学会，难道不努力的人，在哪里都是不努力的么 不正因为是游戏，所以我们才会全力投入去玩的么，『不过是游戏』是我们最讨厌的话 一年又一年，每次一段时间不碰再接手的时候，总感觉到自己越来越不行了，开始找不到自己的位置，开始不知道自己在干嘛，这是以前从来无法想象的事情，不像以前一样能投入所有的时间到游戏中去，真的很难过 要是有一次再来的机会，我会选择在最好的状态让自己去变得更强嘛？答案肯定是否定的，因为和他们在一起玩很开心呀，又不用变得多强，游戏最重要的是一起玩嘛，所以现在这样也是理所当然的。 所有的事情，不投入时间，就不会有回报，即使是游戏，让我沮丧的不是因为我没办法赢，只是我一个人赢了也没有意义了。 ## 拖延症的解药 可喜可贺 拖延症患者正在徐徐康复中 大概是被游戏感染 想要做的事情，就徐徐渐渐 所以很多事情都渐渐有了着落 牙齿开始疼就赶紧去医院拔牙 头发长了就赶紧去理头 每件事情不只是单单的完成目标了 不管做什么，都会有对应的成长 这是我获得的理解 所以凡事只要去做就可以了 这礼拜其实没怎么好好睡觉 因为有比赛要看 其实也是假的，我没怎么看比赛，只是一个不让我睡觉的理由罢了 我只是开在那里偶尔看几眼，然后拼命玩P5 总是一会儿天就亮了 让我感叹到，夜晚实际上是很短的事情吧 我都没玩多久，天怎么就亮了呢 然后小睡一会就会有楼上的钻孔机把我叫醒 还好这个周末狠狠的补了两觉 舒畅多了 渐渐的要入夏了 还没有在白天走出门几次 杭州那猛烈的阳光，仿佛空气都凝滞了 最恐怖的是真正的夏天还没有到 你绝对不想见到的，就是杭州的夏天 还好我是室内派 天气太热的时候，我的大脑会停止思考 基本上什么也不做，就等下班，至少去年是这样的 还好今年不会这样了，因为今年至少有空调~ 只有在这个时候要感叹，为什么不给发明空调的发布诺贝尔奖呢 只要没有室外的白天的话 夏天就意味着冷气、冷饮、龙虾啤酒、短裤、凉鞋、大腿 简直就是天堂了嘛 虽然接下来也有很多游戏要攻略 但是现在的我只想好好体验一会生活 以上 17年春末夏初

#美味热可可的做法 1.倒入可可粉 2.加入少量热牛奶，并搅拌至糊状 3.再加入适量热牛奶，搅拌 健吾端出了三杯用这个方法做的热可可 但是水池是干的 水池里只有一个用来搅拌的勺子 那么基于这个基础上 要用什么样的方法来做三杯热可可呢

打不出伤害很难过

心疼，竟然要通过google翻译才能和老婆交流

# 月色很美 ## 春与修罗 ## 一握之沙 ## 吠月 

# 定期日志 ## 2017年4月第三个周末  这两周老老实实一天不落的按计划去了健身房 结果却令人很难受，仪器的检验结果反而变差了 虽然说体脂仪器什么的根本不准 但是这毕竟是我唯一能参考的 我确确实实进入了瓶颈期 得不到显著的效果 这就让人很难过了 没什么比对自己高要求，努力了，没产生任何结果，更让人灰心丧气的了 明明拒绝了一切别的有货，老老实实吃鸡胸肉，结果却是这般下场 芽儿喽 不过耐力上确实有突破 原先的一小时椭圆机，现在甚至已经感觉不到体力消耗了 一眨眼，看三集动画，时间就过去了 没有以前下来的时候，仿如隔世的感觉 所以去试着跑了一下步，找找跑步的感觉 也成功维持速度跑了一个小时，虽然跑了没到8公里 而且跑着跑着感觉找对了姿势，呼吸也跟得上了，应该还能跑的更久的 只是跑完以后膝盖走楼梯就很难过 下周开始的锻炼不知道要采取怎么样的计划 没有成果的话，真是举步难行呀 这周主要精力都放在了研究屏幕上 工作上对屏幕的需求日益增大 终于是时候购入新的屏幕了 好早好早之前就想买个屏幕了 一直没有想好方案 起初是两块屏幕 一块小点用了十年，高中时配的 一块常规点用了四年，大学时用的 因为已经有两块了，不好添新的，毕竟当时也没用 去年一块给爸爸拿去办公室用了 手上也没有钱，于是断了念 今年工作上面对屏幕的需求大增 终于有了购置新屏幕的计划 但是对于选择困难症来说 有了计划之后才是最麻烦的 这些年来技术规格猛增 有好多新特性想要尝试 但是全累加在一起就太贵了 到底哪个是实用的，哪个是玄学 必须要自己体验过才行 我发了个帖说 工作：看动画片儿 ：游戏 的比例是8：6：2 有人点了波赞 我仔细思考了一下有什么好赞的 发现，我的比例计算方式出卖了我 24小时中除了8小时睡觉，都对着屏幕 好吧，事实如此 之后为了调查规格，我每天都在翻阅帖子和资料 终于到了二选一的局面 然后又跑去了各家网吧 到处打一把lol看下效果 我发现只有在网吧里我才能安心打游戏 在家里我都十回里有九回选择跳过lol 但是都输了，白银局，很难过 即使确定规格之后还要选择品牌和型号 明明都没有看到过，却硬要选出一个 真的难 毕竟买东西才没有正确答案 很多时候只是看上眼了罢了 总之先下个单看看效果 上午下的单，下午就送到了 结果我的支架承受不起32寸的质量 可能会有一天架子坍塌 总之还是先架起来了 目前还只用了两天 但是新屏幕的效果确实美滋滋 一下子就感受到了魅力 那么下周会进入怎么样的生活呢 好像突然有点没有方向了 总之先改掉每晚这么睡的毛病吧 其实我现在根本没有办法思考 硬是逼着自己写点什么 也不知道为什么要弄到这么迟 明明可以早点思路清晰的时候来写的 白天整天磨成 晚上不可睡觉 该死

# エロマンガ先生 ## 03.全裸之馆与堕落之主 基本上礼拜一的时候就在等礼拜天的这集更新了 稍微有点沉迷 甚至比起老婆加藤惠来更想看这片 呀，怕是要出轨哦 但是伏见老贼根本不靠谱 已经有俺妹这样的前车之鉴了     

多忍一天的结果是，决定买个显示器以后再玩！

再！再忍一天！

影山叔-背叛的晚霞 http://mora.jp/package/43000033/A52856/

忍住了，又一次忍住了，P5下单，我还有很多活要干，根本没有多余的时间去玩！！

# 居然还藏着这么好的文章没有发布 ## 可以说是我半年来的思想顶峰 初次见面的朋友初次见面 好久不见的朋友好久不见 人在凤凰古城 喝着酒吹着江风看着夜景听着快乐小分队写着文 一如既往的，我能写的只有我自己 今天就来描写一下孤独感吧 一天没和人说话是什么感觉，可能很多人都体验过 但是一天没和人交流呢 现代人喜欢用微博，朋友圈进行心情描述 用QQ和微信来和人闲扯 而我既不发表什么，也不和任何人说些什么 我只是管自己活着而已，管自己消磨时间 尤其是辞职以后，更是这样 一直没有汇报过，但是其实我已经辞职快四个月了 辞职的理由？太多了 最主要的是我每天无所事事，真的是太无聊了 每天只是看着时钟到该到的地方而已 曾经对这份工作抱有过幻想 但是日复一日却没有任何变化 我在这里做什么呢 对自己产生了怀疑 没有了成就感，自己的存在可有可无 没有什么非自己才能做到的事情 这几年来，长进的也只有开车技术而已 确实学到了不少的东西 但是也就如此而已 工作找不到激情找不到意义 连自己的存在都会怀疑 自己是否被需要着呢 每天烦恼着烦恼着 最终还是离职了 在家里一宅就是四个月 从端午节去南京开始 一直一直到现在 问我怎么不去找工作 我啊 完全不知道做什么好 25岁的我 从来都是想做什么做什么 尽可能的满足自己 自由自在的活着 但是你要我问实际上做到了什么呢 我实在是找不到什么答案 我真的真的一事无成 唯一值得夸耀的只有对动画漫画的爱 但是啊，却和所谓的二次元格格不入 你看那些二次元软件的动画 我尽然一个都不看 也是 我只是宅在自己的世界里 喜欢自己喜欢的东西 很少推荐给别人 甚至从来不和别人说我有多喜欢这部作品 我的爱是偏执的 是不知道该和谁产生共鸣的 就是说我很喜欢很喜欢一样东西 但是没有任何人知道这件事 我也从来不和人说 没有人知道我会为一句台词哭上多少时间 没有人知道我听到一首曲子可以停下车来好好哭一会儿 我啊，感情上实在太纤细了 太容易产生共鸣，太容易代入角色，太容易感动 大概是因为我没有自我吧 过去的自我慢慢的磨灭了 现在的自己到底是自己还是行尸走肉已经分不清了 每天只靠喜欢的东西消磨时间 我真的还算是一个人么 我自己也不太清楚 四个月间我去了不少地方 但是不管去到哪里 总是会想起她 是啊 如果我和她来到这里会怎么样呢 会发生什么样的对话呢 我居然都想象的出来 明明连脸都忘记了 点点滴滴却刻在了心里面 走到哪里都是她的影子 那个背影 那个红唇 那缕秀发 那身打扮 穿梭在人群中 所见所闻所想居然都是她 仿佛永远逃离不了 要到何时才能忘怀呢 或者说有忘记的必要么 大概没有吧 反正心里空荡荡的 也没有什么关系 就让她住在那里好了 我想了很久我要找一个怎样的女孩 最近的结论是 无论如何都能认可我的人 这个答案忘记是哪里来的了 起初我是否定的 但是这个想法一直都挥之不去 确实 比方说我为什么这么喜欢加藤惠 因为不管主角做了什么脱线的事情 惠都能理所当然的接受 就是这样不管是怎么样的自己 都能认可都能接受 想要这样温柔的女孩子 有人会说 这不是你妈嘛 哈哈哈哈 哈哈哈哈哈哈 不要啦 我要年轻可爱俏皮会耍个性的女孩子啦 但是却一直能够包容我 即使是一事无成什么也没能做到的我 也能和我在一起 鼓励着我，支撑着我 25岁的我连父母都没能报答 却想着要报答能够这样对待自己的女孩子 真是够了，这样的废材是社会不需要的人啊 这样每天刷着论坛，刷着微博 不知道自己在寻找着什么 只是挥霍着青春的自己 已经说不清有多讨厌这样的自己了 但是有什么办法呢 我就是我 再怎么样也只有接受自己 但是啊 翻通讯录的时候 没有可以联系的人的时候 真的觉得很难过 没有和人产生联系的活着 真的还算是活着么 我啊 只有在跑步骑车达到自己的极限的时候 才会感觉到自己真的活着 以前不觉得 最近觉得 自己真的是世界上最矫情的那批人 真的也许有人来骂我一顿 我就乖乖的去工作了 乖乖的上班 乖乖的做一个普通人 但是必然是没有这样的人的 父母早就看不下去了 但是一直以来的放任主义 也说不了我什么 况且我也还是花着自己的存款 即使是存款也是最后一笔了 下个月开始几乎已经没有钱了 想要买的东西什么也买不到 然后由于时间太多 想要买的东西越来越多 无法满足自己的需求的时候 也许是我走出去工作的时候吧 也许吧 我对自己有过很多奢望 有些达成了 有些遥不可及 今年的甲铁城的卡吧内力虽然是一部烂片 但是有一句台词我喜欢 我啊，要成为令自己自豪的人 在新加坡喝酒的时候 和人讨论了一下什么才是正义 事情要说到我在图书馆的时候 有个人在打电话，用着正常说话的音量 我虽然有点不满打扰我看书，但是也没多少意见，甚至开心的从他的对话分析他是怎么样的人 这时候有人有意见了，懊恼的吼了一句，打电话出去打 嗯，这件事情中打电话的人毫无疑问的错了，但是吼人的人却也没办法得到我心 我的正义感似乎怪怪的 别人在做不好的事情，我不认同，但是我不会阻止 我能约束的只有我自己，别人我管不着 这是我一直以来的正义观 因此不管遇到多少恶劣的事情 我都不会有多少生气 但是我会很伤心 伤心尽然有这么多人在做着这么错误的事情 对我影响最大的就是弹幕 人与人之间为什么总是要争吵呢 我啊，看不惯的人就会无视 从来不会说别人什么 但是为什么就是有这么多人一定要去攻击别人呢 尽然有这么多这么多的人以攻击别人自豪 我感到无比的悲伤 到底是我有问题，还是别人有问题呢 我无法明白 我永远无法成为那样的人 我想相信人性本善 但是就是有这么多人什么事情都没有就是要攻击别人 这股悲伤的感觉一直挥之不去 人性如此丑恶，我却什么也做不到 我不是圣人，我只是一介凡夫 我能做到的只有管好自己 手中没有剑 所有我能守护好的 只有我触手可及的地方 回想一下 这几年我根本没有交到什么朋友 我想不到我有什么能吸引别人的地方 因为我甚至不会和别人聊我喜欢的东西 是否这个世界上某个角落 有个女孩子戴着贝雷帽 走在长长的坡道上 随风飘下帽子 等着我去捡呢 现实中啊，并不会有电视剧那样的邂逅 因为啊 现实世界可没有什么慢镜头 再美妙的一秒也只是普普通通的一秒而已 眨眼就过去了 甚至来不及回味 如果真的有人连这样的我都能包容 请务必联系我 请和我交朋友吧，即使是谈谈海贼王，我都能说上一辈子，即使我从来没和人说过